DISTORSION VISUAL

Silla viuda

2008-08-24T19:33:00.003-03:00

Entre lo que tarda un pincel en pintar con agua ras diluida en desodorante para chacras porsinas un melon agujereado en la zona curvilinea frontal derecha, mi tuerto pony examina las contundentes patas de una silla que quedo viuda tras perder el ano que la venia calentando desde que existe, cuando las manos de la persona que perecio y apoyaba su trasero la construyó sin tener en cuenta que una silla viuda es como un carpintero adicto a la construccion que vive en el desierto, vaya paradoja, porque quien construyo la silla, apoyo su trasero y perecio por haberse atragantado con una astilla mientras comia una empanada de madera terciada, nacio en el desierto, vivio en un frigorifico y murio a cococho de un jugador de basquet que lo sacaba a pasear todas las mañanas por la vereda de un barrio húmedo y sin pajaros.
Ahora se comenta que dicho basquetbolista seria el encargado de darle de comer a la silla, mejor dicho, alimentar sus ansias de ser utilizada, el unico problema es que este lungo hombre se sienta con las piernas cruzadas y a la silla eso le molesta en demasia porque le hace sentir que ella no brinda la comodidad absoluta, pero bueno, el tiempo y un megafono amplificado en la garganta de un conductor de radio lo dirán.

Fuimos tomados como hoja de coca hecha cocaínaaaa!!!!!

2008-04-18T04:10:00.009-03:00

Ahhhhhhh!!!!!, este blog ha sido tomado por tremendos objetos que parecen un enano chupatierras pero con la diferencia que estos no chupan tierra, chupan blogs!!!!, atención cosas raras!, esto es un blog...no una linea divisoria entre la cordura y el pantalon de cordera o mejor llamado el pelado de corderoy que cruza la cordillera creyendo que las coordenadas blancas son para absorverse cual agua de pileta del club ñandues unidos de subterranean city hormiguera, ahhhhhhhhhhhhhhh, auxilio.

MIENTRAS ESTE BLOG DESCANSABA EN UN PLACENTERO AMBIENTE CAMPESTRE, UNAS NARICEZ VOLADORAS CLARAMENTE REPLICAS DE LA NARIZ DEL ACTOR JEAN RENO LLEGARON AL LUGAR MONTADAS EN RENAULTS 12, TOMARON LITERALMENTE AL BLOG, AUXILIOOOOO...QUE VENGA UN CIRUJANO PLASTICO, LAS OPERE Y LAS DEJE COMO LA NARIZ DE ADRIANA BRODSKY O NICO REPETO!!!!!

Se baja la persiana de este ano distorsionado

2007-11-02T03:12:00.001-03:00

La persiana de este blog se cierra aquí, pero se abre en: www.viruta-tutuca.com.ar ,

que la madre naturaleza nos acompañe en este proyecto ultra violeta rivas y que los esfuerzos del corcel negro hagan estruendos equivalentes a los que procuró hacer el ano distorsionado cuando el proctologo le quiso poner lentes de contacto, ¡saludos!

Discutiendo con la señora. (Cicerón)

2007-10-06T02:12:00.000-03:00

Sí sí señora, golpeo la parte delantera del atado cerrado y completo de cigarrillos sobre mi mano, porque Cicerón lo hacia, ¿o acaso piensa que él no iba de cuerpo?, ¿o que cuando era chico no tomó nunca el biberón?. ¡Pero vamos señora!, Cicerón era mucho mas humano de lo que usted se imagina, ¿o cree que Cicerón se bañaba todos los días?, ¡por favor!, Cicerón tenia un olor a heladera llena de coliflor ahumado durante 6 meses sin ser abierta. ¡No nos engañemos señora!, a ver si también creemos que Cicerón nunca se empalagaba, ¡esa yo no me la creo!, sí sí señora, ya se que Cicerón es un personaje recocido de la historia, y yo lo respeto y admiro mucho, por eso le digo que cada vez que compro cigarrillos, antes de abrirlos los golpeo contra mi mano, tal como él lo hacia. Pero no por eso vamos a vanagloriarlo como si hubiera nacido ya hecho monumento, de bronce, cuando su madre lo parió el era de carne y hueso, y hasta antes de ser embalsamado y encauchutado vivió igual que cualquier mortal, ¡si señora!, ¡ya se que Cicerón se depilaba la entrepierna, y esa es una de las cosas de las cuales no estoy de acuerdo con él, ¡Por qué!, ¡vamos señora!, porque Cicerón tenia cosas mas importantes que hacer que rasurarse la entrepierna, si me dicen que se hacía el candado o se dejaba la chiva, bueno, te la dejo pasar, pero la entrepierna va mas allá de mis creencias depilativas. Bueno señora, no quiero discutir mas, ¿le molesta si fumo un cigarrillo?, ¡ah pero usted señora esta dispuesta a llevarme la contra siempre parece!.

El majestuoso mundo inmundo de las rimas dichas por "Las Primas"(Mescalina nª 2)

2007-08-31T04:16:00.000-03:00

Rima escrita a letra y puño de la "Prima" que en su espalda tiene un rasguño:
Cuando Formento me invito a su casamiento, inaugure una sociedad de fomento, en la que trabajabamos con cemento y no te miento, para la ocasión me compre una tapado de tiento. La fiesta fue ostentosa y le regalaron muchas cosa, desde un lava bajilla hasta una alfombra de piel de ardilla que media como dos millas. Ay si habremos bebido esa noche, ¡al troche moche!

Rima creada por la “Prima” que cuando gasta dinero escatima:
Solo ira me causaba cada gira, en Italia las chicas gastaron como 100000 liras, sin contar el despilfarro que fue comprar ese producto para el sarro, aunque era efectivo me resultaba lascivo, igual que esa crema, para que no duela el enema. Yo una vez les dije: “chicas sean mas moderadas”, me ignoraron y dijeron; “¡mira esa espada!, ¿sera la que uso Ciseron para cortar la ensalada?”.

Rima hecha por la “Prima” de las polainas rojas:
A veces los ruleros eran nuestros mejores compañeros, y para lograr peinados cancheros eran los pioneros. Para nosotras era algo primordial el pelo, como una cama de agua para un telo, un dia un chico me dijo: “tenes un gato en celo”, para mi habia comido cucumelo o mirado 5 horas seguidas a chabelo.
Cada cual hace lo que quiera con su cabellera, por eso yo le paso al parquet mucha cera, mientras escucho Ameno, de Era.

Escuela primaria bucal (el sorbo de la derrota).

2007-08-29T02:33:00.000-03:00

Juan Alberto tenía un hambre voraz, hacía ya 48 minutos que había pedido su sándwich de lomo especial y no llegaba. Estaba totalmente fuera de sí, su cuello giraba como el de una paloma electrocutada, miraba para todos lados, cada vez que cruzaba la mirada con el mozo no podía evitar gruñirle sutilmente e insultarlo solo con su rostro. Hasta que el mozo se acercó a su mesa, muy cortes y le dijo:-“disculpe señor por la demora, tenemos un pequeño inconveniente en la cocina, enseguida le traigo lo suyo”, y le dejó sobre la mesa un contundente vaso de licuado de banana, Juan Alberto miró el vaso, luego al mozo y con un gesto muy poco caballeresco lo alejó hasta el borde opuesto de la mesa.
Ya se estaba cumpliendo 1 hora de espera y Juan Alberto tenía tanta bronca como hambre, por eso no se iba, porque cada segundo que pasaba fantaseaba con que llegaría su comida. Y por fin llegó, después de 1 hora 7 minutos de espera, arribó ese gran sándwich de lomo especial. Estaba armado con tal perfección que parecía hecho por un arquitecto, y si el sándwich era una obra edilicia, Juan Alberto era la dinamita que la destruiría. Con la rapidez de un depredador sacó el escarbadientes que estaba hincado en el medio del sándwich, porque tenía pensado arrancarle la mitad de un solo mordisco. El sándwich se dirigía hacia su boca y dentro de ésta se escuchó un ruido, era la úvula o mejor conocida como campanita, que al sonar hizo que lo dientes se vayan a jugar a la garganta al mejor estilo escuela primaria, pero en este caso escuela bucal. Totalmente desprovisto de dentadura Juan Alberto trató de morder igual pero el sándwich colisionó con las encías 1 y mas veces, no hubo caso, Juan Alberto resignado bebió el licuado de banana de un sorbo, el sorbo de la derrota.

Momento Paenza 9 (novalgina X x = sobredosis de novalxina)

2007-08-21T00:44:00.000-03:00

Picnic, hormigas y violaciones.

2007-08-18T19:45:00.000-03:00

Era un día soleado y perfecto para un picnic. Aníbal y Aníbal llegaron a la plaza con todo lo que se necesitaba para que sea un picnic hecho y derecho. Desplegaron una toalla sobre el pasto, sacaron la bebida fresca, los sándwiches, el repelente para que ningún insecto moleste.
Cuando terminaron de comer los sándwiches vieron que acababa de subir sobre la toalla un batallón de hormigas. Se acercaban hacia ellos, sin ningún tipo de pudor. Aníbal rápido atinó a echarles repelente. El otro Aníbal lo frenó –“Pará, vamos a ver que hacen”. Ya casi estaban llegando a los platos, que estaban vacíos pero igual el Aníbal del repelente amago a tirarles de nuevo, -“noo, ¡si eso no es para hormigas! ¡es solo para moscas y mosquitos!”, dijo el otro Anìbal, antes de llegar a los platos, las hormigas se detuvieron donde había algunas migas de los sándwiches. De golpe, empezaron a montar a las migas haciendo un movimiento claramente sexual. Los Aníbales estaban asombrados y miraban la orgía de hormigas con migas estupefactos. –“¿Eso es una violación o yo estoy loco?”, dijo el Aníbal del repelente, “¡como va a ser una violación, las están tratando de cargar para llevarlas al hormiguero!”, mientras las hormigas lo único que hacían era un movimiento digno de un serrucho, Aníbal repelente exclamó –“¡yo no voy a dejar que se violen así descaradamente a mis migas delante de mi ojos!”, y agarró el repelente y empezó a dispararles, -“¡nooo estúpido!, ¡de que violación hablas!, y le sacó el repelente, -“aparte, ¿tuyas?, ¡como vas a decir que las migas son tuyas! ¡que te pasa! ¿sos de la asociación protectora de migas?”, dijo el ahora Aníbal repelente, y el otro contestó, -“y bueno, mi abuelo tenía una panadería”, -“¡y mi abuela tenía un jardín lleno de hormigueros!, y no por eso voy a defender a las hormigas”, replicó el Aníbal repelente, “-sin embargo las estas defendiendo”, dijo el Aníbal sin repelente, “sí sí Aníbal, me pusiste de mal humor, vamos”, levantaron las cosas y se fueron discutiendo.
Al rato las migas empezaron a moverse y les salieron patas de hormiga, se metieron en un hoyo creyendo que era el hormiguero de las violadoras, seguramente querían venganza, pero entraron en un hoyo equivocado y a los 10 minutos salieron, pero además de ser migas con patas de hormiga, ahora tenían cabeza de topo.

2007-08-14T00:09:00.000-03:00

No es bueno tener una laguna en la cabeza, y mucho menos si es la de Mar Chiquita, porque aunque su nombre lo diga, puede ser chica con respecto a las dimensiones de un país, pero para estar sobre una cabeza es muy grande.
Para colmo hace frío últimamente para tener el pelo todo el tiempo mojado. Porque esta laguna no sólo no permite que mis neuronas trabajen normalmente, sino que se encarga de mojar mi pelo como si tuviera un piloto Pierre Cardin conduciendo una nube pasajera sobre mi cabeza las 24 horas del día y su noche.
Ya metí la cabeza en el secarropa, me metí en una cama solar con una lupa en la cabeza, traté de combatirla con una sopapa haciendo ventosa en cada una de mis orejas, y hasta hablé con las autoridades de la provincia de Santa Fé para que declare mi cabeza como centro turístico, para que los turístas se arrojen a ella y la hagan rebalsar, pero no hubo caso.
Tendré que acostumbrarme o estrujir mi cabeza cual trapo de pisos.
Por favor, si alguien sabe de algún médico que extirpe lagunas de la cabeza, hacérmelo saber por este medio inmediatamente, gracias.

Usted pregunte que el Dr. Patrañas responde (PARTE 6)

2007-08-09T01:58:00.000-03:00

Aurelio Blas Patrañas nació en 1777 en el meridiano de greenwich.
No asistió al jardín de infantes por ser un avanzado intelectualmente para su edad.
Terminó la escuela primaria en 2 meses y empezó la universidad a los 6 años.
A los 11 años ya tenía el titulo de “licenciado en responder preguntas de todo tipo” que obtuvo en la facultad de la isla de pascua.
En 1789 hizo un doctorado en “contestaciones ligeras” en la universidad de cutral có, el recibirse con honores le valió el premio “lengua veloz” entregado por la asociación de lenguas vinagreteales de Formosa.
Hoy, con 330 años en sus espaldas, trabaja para distorsion-visual contestando preguntas para que el pueblo todo tenga sus respuestas.

(Todos los datos sobre el Dr. A Blas Patrañas fueron entregados por él mismo, cualquier inverosimilidad no corre por nuestra cuenta, preguntarle a él, que seguro algo contestará).

Navid, de Leones (Cba.)
-Dr , me queda una sola materia para recibirme de arquitecto, nunca me fue mal en un examen, pero desde que me puse de novio hace 6 meses, y mi novia le prende una vela a un santo, vengo rindiendo mal la última materia, ¿puede que el santo sea mufa?

Claro que sí Navid, una de las peores cosas que te pueden pasar es caer en manos de un santo mufa. Por eso rápidamente hacé esto, encende una vela con la imagen de dicho santo, y utiliza esa llama para prender un calefón (si es un orbis calorama mejor). Luego de hacer esto durante una semana, andate caminando haciendo el famoso paso de Michael Jackson para atrás hasta un campo donde carneen vacas, ahí nomas te comes un sandwich de jamón mufado y lo vomitas sobre la imagen del santo mufa, si lo haces bien es santo remedio.

Viviano, de Tiramizú Cuatiá.
-Hola, soy campeón provincial de payana en Corrientes, estoy clasificado para jugar el nacional, pero no puedo practicar porque mi hijo que es barrabrava me roba las piedras, ¿Qué puedo hacer?

Vivi, tu hijo está manifestando la falta de cariño paterno con la violencia, y justamente recurre a ella con lo que le quita a su padre, las piedras. Llevalo de vacaciones a Tanti y transmitile la pasión por las piedras, pero que las quiera, que no se las arroje a sus semejantes, y hacele comer mucha pizza a la piedra.

Estela, de La Carlota (Cba.)
-Tengo 40 años y estoy muy bien de salud, pero no me puedo sacar de la cabeza que me voy a morir y reencarnar en mi control remoto.

Estela, deje de mirar televisión y empiece a escuchar radio. Es mucho mas digno reencarnar en un dial que en un control remoto.

Inflación: se lanzan "los escuadrones del borrador"

2007-08-05T06:15:00.000-03:00

Tras el fracaso de la jugada modificadora de precios atraves del INDEC, el gobierno nacional se volcó de lleno en una nueva táctica para combatir la inflación. En primer lugar ésta consistió en el reclutamiento de miles de personas. Los requisitos que debían complir las personas para ser tomadas eran, agilidad para el uso de tiza y borrador. Reclutadas 4500 personas a lo largo y a lo ancho del país, el segundo paso es que todos los reclutas trabajen en las calles efectivamente.

Para que esto sea posible, "los escuadrones del borrador" deberán borrar con dicho borrador todos los precios de los pizarrones de verdulerías, carnicerías, mercerías, almacenes, etc, y luego escribir en el pizarron los precios que estarán tipificados en su libreta de trabajo.

Si todo sale bien, en 4 meses de trabajo intensivo, la inflación podrá llegar a los números que el gobierno se proponga.

Recomendamos tratar como a heroes a estos patriotas que lograrán que los limones valgan 0,03 centavos y que los ruleros bajen un 10%.

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Deseos oníricos (cosas que me gustaría soñar)

2007-08-03T02:40:00.000-03:00

Casi estoy perdiendo el equilibrio, camino sobre un angosto y largo tapial. De un lado, no se escucha nada, del otro, un chillido agudo y reiterado. No quiero mirar para ningún lado pero siento que la gravedad me pellizca la nalga, entonces ya haciéndome la idea de que me voy a caer, miro hacia la derecha, donde no se escuchaba nada, está repleto de colchones con puntas de goma espuma, a mi izquierda, una plaga de cuchillos y tenedores que se rozan entre sí y hacen el ruido antes relatado. Obviamente si tengo para optar, primero quiero seguir avanzando y llegar hasta el final, aunque no se que hay, pero seguro algo que no de vértigo, y segundo toda la vida prefiero caer sobre los colchones. Mientras rápidamente pienso todas estas posibilidades, la gravedad me arroja inescrupulosamente sobre los colchones, y yo me descargo gritando desaforadamente insultos a Newton, aunque podría haber sido peor. Me relajo para una caída suave y sin sobresaltos, pero en el primer rebote sobre el colchón, salgo despedido y cual saltador con garrocha paso por sobre el tapial con los ojos bien abiertos que podían ver que los cuchillos y tenedores se harían un festín con mi cuerpo todo. Pero no, voraces y cordiales a la vez, demostrando que no eran para nada egoístas, me invitan a comer de mi propia carne, habían empezado por mis gemelos, por supuesto que no acepto el ofrecimiento y se ofenden de una manera inesperada y me arrojan nuevamente hacia las alturas. Pero en esta ocasión, logro hacer pie nuevamente en el tapial, y con una pequeña renguera puedo hacer unos 4 o 5 metros hasta llegar al final y veo que hay un pequeño helipuerto y en él un plato con comida para perros, luego de caminar haciendo equilibrio sobre un tapial 2 días con sus noches, no puedo hacerme el fino y me devoro la comida canina como si fueran unos omelettes de jamón y seso. Al terminar siento algo sobre mi cabeza, los omelettes suelen hacérmela doler, pero no, empieza a agrietarse y por sobre mis pelos salen repentinamente 4 milanesas, eso creí yo al tocar estas cosas. Pero estaba equivocado, casualmente por delante de mí pasa volando una langosta espejo, y logro ver que las 4 nuevas partes de mi cuerpo eran orejas de perro cocker. Acto seguido, empiezan a girar cada vez mas rápido como hélices, y me desprendo del suelo y vuelo. Luego, me despierto en un cementerio de animales y una mujer me reta porque estoy roncando.

El colador cerebral

2007-08-02T01:33:00.001-03:00

El hombre entrelaza palabras para que éstas unidas lleguen a reflejar lo que habita en su cerebro. Pero muy pocos saben que para que cada palabra salga a la superficie, debe pasar por "el colador cerebral", que dejará pasar a las palabras que vengan con la actitud de decir algo razonable o coherente.
Todas las palabras herejes, que quieran salir para decir "nada", serán retenidas por el colador.
Esas palabras obstaculazadas (convertidas en frases) estan aquí gracias a un contacto que tenemos en el bulbo raquideo.

El coheficiente intelectual de un cubito de hielo, estará deshilachado pero es una cascada en cuenta regresiva al lado de la razonabilidad del dedito con taco-aguja.

Probando la acrobacia del vermut, siento que puedo teledirigirme como una aceituna que quiere cruzar una calle muy transitada por dentaduras que van a la velocidad de un bichito de luz.

Puedo ser oblicuo, puedo ser embudo, puedo ser ombligo, puedo ser moño, puedo ser acuario, puedo ser todo lo que esté en la mente de un pincel, pero como 4 estacas arpilleras creo que nunca podré ser.

Gas, multitud y fanatismo, son las cosas que determinan si una percha está bien colgada.

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Noticias cortitas y al pier

2007-08-01T02:44:00.000-03:00

Paradojas de la vida: Un “coche bomba” terrorista explotó frente a una veterinaria en Irak, y un “autobomba” de los bomberos apago el incendio que provocó dicho suceso.

Chavez contra el imperio: el presidente Venezolano prohibió a los nadadores de su país hacer la vuelta americana.

Paranoia: Detienen a una persona de nacionalidad Afgana por querer poner una bomba de crema dentro de un microondas en un auto-servicio del aeropuerto de Cincinnati (EEUU).

Ataque a ex represor: Un grupo de uñas del pie atacó cruentamente a un alicate retirado.

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La contra-teoría del caos genera polémica

2007-07-28T11:56:00.000-03:00

Un granjero Malayo que tiene un criadero de mariposas arroja la primera piedra de un tema que va a dar tela para cortar, bordar y volver a cortar.

¿Cuál es su reclamo?
Principalmente mi problema es con la gente que sigue sosteniendo la teoría de que el aleteo de una mariposa mía les genera a ellos un huracán o lo que sea.
¿De una mariposa suya?
Sí, usted no se imagina la cantidad de acusaciones que recibieron mis mariposas en los últimos 30 años, pero ya no pueden echarle la culpa a ellas porque yo me encargué especialmente de entrenarlas para que su aleteo no cause problemas.
¿Cómo es eso?
Claro, cuando se llenaron la boca diciendo que culpa de mis mariposas había catástrofes naturales, aunque estaba en total desacuerdo, yo realicé un amaestramiento especial a mis currucutuquis para que no hagan mas ese aleteo tan bello que hacen todas las mariposas del mundo, y hagan el aleteo “abanica y falla” , que es como el común solo que se les restringe unos 5 grados de movimiento, esto permite que el aire salga disparado en pequeños torbellinos que chocan con la tierra y ahí mueren sin causar ningún “problemita”.
¿Por qué les dice currucutuquis?
Ahjaja, es una linda historia, cuando mi primera mariposa da a luz, ella me plantea algo, me dice que quiere ser astronauta, entonces yo......
Perdón que lo interrumpa, ¿qué es la contra-teoría del caos?
Bueno, la falacia mas grande inventada por el hombre es la teoría del caos, pero como toda falacia, hay una verdad oculta, la verdad es que los huracanes, tornados, etc, cada vez que aparecen en un punto de la tierra, mas específicamente centro América, en otro, o sea acá en Malasia, se muere una mariposa, hace dos semanas casualmente hubo uno en centro América, no se bien que fue, creo que un maremoto, la cuestión es que apenas ocurrió eso, a mi se me murió una mariposa, ¡instantáneamente!, y no es la primera vez que me pasa, y las analizo y no mueren por cuestiones normales, acá hay algo raro, y eso se llama contra teoría de caos. Ahora yo digo, ¿quieren guerra?, la van a tener, la próxima vez que alguno de estos trastornados de centro América, no de otro lado, el problema es con centro América, me hagan algo, les hago hacer a mis currucutuquis el aleteo “navaja ventosa”, y se pudre todo, quieren jugar un ping pong de tormentas y eso, lo van a tener, pero no se olviden que tengo 3.000.000 de mariposas, el día que me levante mal se la van a ver fulera, que armas químicas ni armas químicas.

Ahí estaba Dewan Butaka, es su opinión, son sus mariposas, es un hombre dolido.

El majestuoso mundo inmundo de las rimas dichas por "Las primas"

2007-07-26T03:09:00.000-03:00

Rima compuesta por la “Prima” de calzas amarillas:
Creo que navegábamos por las Antillas, cuando me asomé por la escotilla, sentí arenilla en la plantilla, esto me causó un gran dolor de pantorrilla y me hizo odiar a Pancho Villa. No es que no me gusten los perros calientes, pero comerlos me hace doler los dientes, y si estos estan en una aldea, me caen mal y tengo diarrea, y no le hecho la culpa a Hetitor Larrea.

Rima hecha por la “Prima” de calzas azules:
Cuando metimos nuestro primer hit, se lo dediqué a Anibal Smith, luego me mandó una carta, que decía “vení pa acá que Baracus te ensarta”, eso me dio mucha pena, y ahí compuse “los nenes con los nenes, las nenas con Fabian Vena”.

Rima escrita por la “Prima” que hace esgrima:
Mucha paciencia yo tengo, mi marido es rengo y cuando él va yo vengo, no le voy a pedir el divorcio, porque es él el que va a las reuniones de consorcio, ahí siempre le grita a la gente, mientras yo me hago la permanente con detergente.

Esta empresa desconfia de este blog

2007-07-24T02:22:00.000-03:00

Muchas nuevas formas de ejercitar el cuerpo han salido últimamente, el tae bo, cursos para hacer yoga viendo películas del maestro yoda, la gym-lesbic (gimnasia lésbica) y los famosos pilates. Pero estos ya pasaron de moda, ahora lo que te ofrecemos es un curso practico y económico, solo necesitas comprar uno de nuestros videos, un fuenton con agua y listo. PONZIO PILATES, para hacer ejercicios de una forma domestica y con un guía que sabe bien lo que hace, Leonardo Ponzio, el jugador de river te enseña a darle movimiento a todos los músculos de tu cuerpo con solo lavarte las manos. 387 formas distintas de lavarte la manos dándole flexibilidad, vitalidad, energía, vigor intestinal y fuerza zodiacal a tu cuerpo todo, PONZIO PILATES , lavate las manos moviendo el esqueleto.

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Confusión en Mundo Marino

2007-07-23T01:17:00.000-03:00

Cuando todo era aplausos y algarabía en uno de los escenarios principales de mundo marino, dos delfines encapuchados salieron repentinamente del agua y comenzaron a silbar la canción el oso. La agudes de los silbidos era tal que los oídos de la gente empezaron a sangrar, los delfines juntaron gota por gota la sangre ingresandola en varios baldes.
Al pasar media hora del hecho, todas las personas quedaron tiradas en el piso gritando aterrorizadas y los delfines se dieron a la fuga. Se rumorea que estos bichos llenaron una pileta con toda la sangre en Transilvania y son parte de un movimiento llamado “juventud draculeana”, dirigido por las sanguijuelas sanguinarias coagulantes ambulantes de Zagreb, Croacia.
Se recomienda a los futuros visitantes de este parque acuatico asistir con algodones u otros elementos para tapar las cavidades auditivas, o en su defecto con un traje de apicultor.

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Entrevistas callejeras al azar

2007-07-22T07:42:00.000-03:00

Pregunta de hoy: ¿Qué piensa de la primera dama como posible presidenta?

Antonio, 84 años- No se pibe, ya a la política no le doy bola viste, pero dame la facha de Alen Delon y le doy fusta hasta que me pida la reerección.

Sabrina, 18 años-Hay, me encanta cuando sale en las revistas que se gastó 3000 dólares en una uña postiza jajajaja, no se , pero si algún día me la encuentro en un shopping, le pido que me firme un autografo en la tarjeta de crédito jajajajaja.

Dora, 56 años-Yo creo que tiene presencia, tiene colágeno, tiene mucha capacidad de dialogo logistico limitado hacia las pequeñas masas correligionarias del estero, y cuando se ríe muestra la debilidad de los dioses.

Momento Paenza OCHIOnero/matrix cuantica acuatica

2007-07-21T03:53:00.000-03:00

Amigo electrico

2007-07-20T18:48:00.000-03:00

Cuando el marciano (cantante de los enanitos verdes) cantó "un amigo es una luz brillando en la oscuridad", nunca imaginó que su pobre amigo se estaba electrocutando como una laucha.

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Usted pregunte que el Dr. Patrañas responde (PARTE 5).

2007-07-17T04:01:00.000-03:00

Aurelio Blas Patrañas nació en 1777 en el meridiano de greenwich.
No asistió al jardín de infantes por ser un avanzado intelectualmente para su edad.
Terminó la escuela primaria en 2 meses y empezó la universidad a los 6 años.
A los 11 años ya tenía el titulo de “licenciado en responder preguntas de todo tipo” que obtuvo en la facultad de la isla de pascua.
En 1789 hizo un doctorado en “contestaciones ligeras” en la universidad de cutral có, el recibirse con honores le valió el premio “lengua veloz” entregado por la asociación de lenguas vinagreteales de Formosa.
Hoy, con 330 años en sus espaldas, trabaja para distorsion-visual contestando preguntas para que el pueblo todo tenga sus respuestas.

(Todos los datos sobre el Dr. A Blas Patrañas fueron entregados por él mismo, cualquier inverosimilidad no corre por nuestra cuenta, preguntarle a él, que seguro algo contestará).

Natividad, de Tierra del Escor.
-Señor Aurelio creo que estoy obsesionada con Riverito, lo veo en todas las caras, lo escucho en todas las voces, ¿tiene cura esto?

Sì, deje de jugar a la quiniela y empiece a ir a las carreras de galgos.

Juan Marcos, de El Trébol.
-Se me rompió el burro de arranque del coche, ¿lo llevo al mecánico o al veterinario?

Son los dos polos opuestos, el veterinario le va a dar de comer comida vegetariana, y el mecánico le va a dar grasa, vos decidís, o queres un burro sano o un burro con colesterol, el sano anda a gnc, el otro gasta mucha nafta, el que va a gas emana flatulencias hediondas, el que va a gasolina come mucha gelatina, el de las flatulencias va a los pedos y el de la gelatina es un blandito.

Aníbal, de Cozumel.
-Soy adicto al papel picado, ¿Cómo lo contrarresto?

Aníbal, fácil y sin esfuerzos, inflá 4 piñatas en ayuno todas las mañanas y explotalas en el oído de una anciana hipoacúsica.

Pequeña entrevista a Juan Roman Riquelme antes de la final ante Brazil

2007-07-12T18:57:00.000-03:00

Roman, ¿como se le puede ganar a Brazil?

No, nosotroo pensamo en nosotro, y yo quiero ser felí, mientras que el equipo se divierta en la cancha yo soy felí y mis compañero también.

¿Como lo ves a Messi?

Y yo soy muy felí viendolo jugar a él y él se nota que es felí jugando al fulbo.

¿Por qué pateaste así el penal? ¿no sobraste un poco la situación?

No, yo cada vez que pateo un penal quiero ser felí, y aparte justo antes de entrar a la cancha, un periodista de TN, Sergio Hendler me estaba haciendo una nota, y mientras yo le decía que quería ser felí él me lamía lo botine con la lengua entonces al tener lo botine resbaloso por su saliva me salió el tiro así.

Bueno Roman, ¿le queres decir algo a los Argentinos?

No, que yo quiero ser felí y que sean felice así yo puedo ser felí y seguir jugando al fulbo que es lo que me hace mas felí.

Metamorfosis en la selva

2007-07-11T18:57:00.000-03:00

En el noroeste de la patagonia africana, en una selva remota, distintos tipos de especies animales vivían bajo el regimen del dictador Insulinus, que tenía a su batallon de "palitos de la selva", que inpartian justicia injustamente en el territorio. Pero esto no viene a la historia que se esta por contar, esta historia tiene muchos condimentos extravagantes, que van a llevar a que en el final se casen un ropero con un diseñador de moda, pero será al final.
En la selva como ya dijimos había muchos animales, nosotros hablaremos de los caballos promiscuos, esta es una raza que se dedicaba a tener muchos hijos con diferentes hembras, que luego a ellas las abandonaban, y se iban con sus potriyitos recorriendo distintos lugares y enseñandoles dicha promiscuidad y continuando la procreacion. Una tarde, un grupo de caballos acompañaba a sus hijos, en una expedicion hacia el río, les iban a enseñar a sus hijos a pescar caballa, y a seducirlas, porque estos caballos no solo tenian relaciones con las yeguas, sino que tambien con caballa y con hipocampos meteorologos. Cuando el grupo se dirigía hacia el río, de golpe ocurrió algo en el pequeño potriyo llamado Rastriyo Relinchety, mientras veía que el grupo se alejaba, sus piernas no podían moverse, estaban paralizadas, y el perfume del amor se inpregnaba por sus poros, así de golpe, sin quererlo ni buscarlo, se enamoró. Ahí estaba su amada, dura, solo el tenue viento la movía, colorida por donde se la miraba, bella y llena de peras, claro, era una planta de peras, vulgarmente llamada peral. Rastriyo estaba tan enloquesido, que ni siquiera le intento hablar, lo unico que hiso fue montarla y penetrarla con su largo y grueso miembro virgen. Y ahí estaban, ella inmutable, y él moviendose como quien tiene un ataque de taquicardia en una montaña rusa. Al finalizar el hecho, Rastriyo se juró no volver a alejarse de ella y se echó a dormir a su lado. A las 4 horas, Rastriyo fue despertado por su padre con un lenguetazo en la nuca, y lo obligó a retirarse de ahí, él se negó diciendole a su padre que no quería ni caballa, ni hipocampos ni yeguas, él quería a su peral, pero fue en vano. Su padre lo cargó y se lo llevó muy lejos. Como los caballos promiscuos nunca vuelven a pasar por el mismo lugar, Rastriyo no volvio a ver nunca mas a su amada. Esta, llamada Gladis Perales, quedó anodadada por este hecho, ya que era su primera vez, con un caballo, porque ya había experimentado con un pájaro carpintero y con un roble.
Al poco tiempo, Gladis notó que estaba embarazada, que aquella aventurita le daría un hijo, y decidió tenerlo, aunque su hijo nunca conociera a padre. A los 9 meses, nació el hijo huerfano de padre, era un ropero sano y muy lindo. Ella le puso Ropero Relinchety, dandole el apellido de su padre, al que nunca iba a conocer. Ropero crecía y crecía, y cada vez se aburría mas de la vida sedentaria de su madre, así que un día se canso y huyó hacia la gran ciudad. Allí todo se le dio muy rápido, consiguio trabajo en una muebleria, luego de estar 2 meses expuesto para que alguien lo compre hasta que llegó el gran día. El comprador era un diseñador de ropa totalmenete asexual, no era ni homo ni hetero, pero al ver a este ropero lo compró y se lo llevó a vivir a su mansión en la ciudad de Mar Chiquita, después de 3 años de concubinato, se casaron, tuvieron 5 perchas y fueron felices.

¿Cortina de nieve?

2007-07-09T12:47:00.000-03:00

¿Usted cree que la nieve en Argentina cayó así porque sí?, ¿que de golpe unas cuantas nubes arrojaron su caspa a la tierra porque se les ocurrió sacudirse justo ese día?, en estos tiempos nada es casualidad.

En los últimos días el gobierno nacional se las vió fuleras cuando se le encontró a la ministra de economia, que guardaba una bolsa con varios miles de dólares y pesos en el baño de su despacho, y también cuando saltó a la luz que en la scretaría de medio ambiente utilizaron plata del presupuesto para gustiyos personales.

En los últimos días también se realizó el Live earth, una serie de recitales en los cuales asistieron diversas estrellas de la música mundial para generar conciencia sobre el problema del calentamiento global.

Y ahora, todos los medios están fascinados con la nieve que cae en varios puntos de la república.

Claramente, estos tres hechos están entrelazados como un tejido a crochet hecho por abejorros llenos de miel en su aguijón.

A sabiendas de que los hechos de la ministra de economia y la secretaria de medio ambiente iban a aparecer en todos los medios, el presidente Argentino habló con Al Gore, uno de los organizadores de live earth, para que se hable tanto del calentamiento global, que éste(el calentamiento global) se iba a retirar, y una vez sin calentamiento por un tiempo, iba a dar paso al frío polar, cosa que llevó a que nieve en muchas partes del país y sirva como una cortina de humo, o de nieve para tapar estos funestos hechos de cagamiento de risa a espaldas del pueblo noble y gaucho Argentino.

Esa es la teoría de éste blog, hay también teorías mas conspiratorias que dicen que el presidente tiró telgopor desde el tango 01 para emular la nieve, o que alquiló unas nubes artificiales de origen Chino que se las puede hacer nevar apretando *18 desde un celular.

En fin, nada es casualidad y todo pasa porque las radiaciones ultravioletas estan celosas de las altas ventas de caucho en la zona lumbar del amazonas.

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Bienvenidos al agape virtual de presentación de nuestro partido político, haciendo un click sobre la imagen te podés afiliar

2007-07-09T00:36:00.000-03:00

T extraño

2007-07-07T17:08:00.000-03:00

Tiene sonido, hay que escuchar, hay que oír, hay que lubricar los mocasines con betun.

Manifestación de Y Griegas en Atenas

2007-07-05T16:34:00.000-03:00

Atenas, Grecia.

Un grupo de letras y otros signos de extrema derecha se autoconvocó en el alfabetodromo de Atenas. Pedían el exterminio total de las i latinas del territorio Griego.

No sólo asistieron las Y Griegas al acto, sino que también asistió el líder de las H, quien no quiso hacer declaraciones, uno de los jefes del movimiento "Queremos una respuesta" de los signos de interrogación, quien en su breve discurso dijo: "¿acaso ésto que voy a decir no lo dijeron antes?, ¿que es la vida si no hay mancuernas para los físico culturistas?, ¿cuál es la raíz cuadrada de 25?,¿como logramos escalar el himalaya si no tenemos arnes banda ancha?", también estuvieron las columnas de las V cortas y las B largas, claro que bien diferenciadas, unas con pantalones cortos y otras con largos, y el siempre polémico *(asterisco), quien fue abucheado en su discurso por creer que se las sabe todas, las vocales no fueron, demostrando su apoyo a las i latinas, la única que no apoya a las i es la U, y no por estar en contra de las i sino por lo que todos saben, que está en una clínica de rehabilitación por el alto consumo de diéresis.

Al final del acto, las Y Griegas alzaron sus brazos y desplegaron una bandera que claramente hace alusión a su reclamo.

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Momento Paenza 7

2007-07-05T00:46:00.001-03:00

La capa de Ozono-man

2007-07-04T15:02:00.000-03:00

Esta fascinante historia de aventuras nos lleva a pensar un poco en el medio ambiente y en los episodios ciclicos de la vida ambulante de un súper héroe errante y con dicotomías periscópicas.

Ozono-man, un super héroe que combate a los enemigos mas viles y descarados como, "Súper Axe contamination", un macabro desodorante que lo único que hace es arrojar su gas letal contra las axilas putrefactas, "Mr. frigorías", una heladera que no para de contaminar el planeta y necesita del calentamiento global para que la usen más, y el "Dr. escape no houdini", un caño de escape que pretende erradicar el oxígeno de la tierra y reemplazarlo por el smog.

Un buen día estos tres maleantes de la naturaleza se unen para hacerle daño a Ozono-man, ¿y cual es su plan?, éste consiste en robarle su capa que es la que le permite que pueda combatir a los flagelos anti ambiente. Cuando los tres archie enemigos de Ozono se hacen de la capa, Ozono tendrá que ir atravesando distintos tipos dificultades para recuperarla y que no se la agujereen, que eso sería letal para nuestro héroe, un agujero en la capa de Ozono man sería letal.

Recomendamos que vean ésta fresca y rutilante película con un guión que se reconforta por su sapiencia estibal y ratifica la predica de Juan Martín de Constantinopla en su libro "Vamos lobo, sopla sopla".

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Robo del reloj de Belgrano:¿fue Mcgyver?

2007-07-03T00:47:00.000-03:00

El conocido personaje que sacaba conejos de la galera todo el tiempo estaba en Buenos Aires. Al día siguiente viajaría él y todo su equipo al sur del país, sí, era la vuelta del popular Mcgyer a la pantalla de cine, el glorioso rey de los inventos instantaneos iba a filmar "Mcgiver en Puerto Madryn".

Su estadía en la capital Argentina era solo de paso. A él siempre le gustó separarse del grupo y caminar la ciudad de turno solitario. Luego de caminar mucho tiempo e ir recolectando cosas del suelo, de tachos de basura y demás lugares para utilizar en momentos de riesgo, se topó con un museo, un cuerpo inquieto como Mc no deja de lado los museos.

Ya adentro, mirando los objetos antiguos y sin saber de quienes habían sido, sintio que le picó el bichito del hambre. Cuando miró hacia el suelo divisó un bicho que caminaba, era un bicho moro, lo recogió y lo miró de cerca, le tenía muchas ganas, pero a Mc la comida le gusta caliente. Así que miró hacia arriba pensativo y en un segundo decidió que haría. Sacó una gomera (u honda), un libro de Platón, un silbato y un magiclick, ¿todo esto era porque quería comer un bicho moro caliente?, claro, Mc se traía entre manos crear un microondas, pero le faltaba un elemento, necesitaba algo que marque el tiempo, miró su muñeca, su reloj ya no estaba, lo había usado para construir una bomba de crema en sus tiempos de panadero, así que vió el reloj de Belgrano, y no dudó en tomarlo.Cuando su invento ya estaba listo, calentó su comida, la comió, hizo un provechito, se limpio la boca con una bandera celeste y blanca y salió del museo como si no ubiera pasado nada. De mas está decir que Mc se desiso de la evidencia.

Después de ésto seguramente él viajo a Madryn para seguir creando, y bueno, Mc es un artista, dejenlo ser.

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Usted pregunte que el Dr. Patrañas responde

2007-07-03T00:13:00.001-03:00

Juaco, de Charata (Chaco)
-Hola, quiero saber que tengo que hacer porque no puedo dejar de decir la palabra peceto, peceto, gracias, peceto, ¡ayuda!, peceto.

Mira Juaco, comprate un diccionario Belga y hace la traducción de la palabra en cuestión a dicho idioma, gritala varias veces en algun lugar que haga eco.

Debora, de Bora Bora.
-Dr. siento que todo lo que hago es pecado, ¿esta mal que pregunte esto?

Debora de mi corazón, aprendé a hablar jerigonza o si sabés mejor, luego recitá el padre nuestro en dicho dialecto al revés escuchando un casete de xuxa, eso no puede fallar.

Mirna, de Mina Clavero.
-Vivo en una casa con una habitación, la cocina y un baño, el problema es que tengo una enredadera que no la quiero podar, pero ya me agarró el inodoro, el horno y hasta me toca los pies cuando duermo, ¡Qué debo hacer!.

Hace esto Mirna, incendia la casa, luego de 10 minutos, cuando el fuego agarró bien la madera llama a los bomberos, cuando éstos lleguen les decís que lo primero que queres que salven es la enredadera, si te la salvan, te vas con la enredadera a vivir a un lugar mas grande, y si no te la salvan llama a greenpeace.

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Una historia deliciosamente trágica

2007-07-02T02:15:00.000-03:00

Creo que era en la época en que el morrón Rotchen hacía las veces de nº 2 de huracán buceo de Uruguay. El pasaba por su mejor momento, su coleta crecía a pasos agigantados, los invisibles importados de la mesopotamia sueca estaban más baratos, el átomo desinflamante se había legalizado. Que más le podía pasar, todo estaba de maravilla para él.

Un día fue invitado al programa de Pepitito Marrone, todos sabemos que el morrón era un tipo al que no le gustaba salir en tv, pero Marrone lo llamó personalmente y lo convenció, explicandole que lo quería como participe de su proxima manifestación artística, que consistía en condimentar la torre de pisa , el morrón aceptó de inmediato. Otros invitados fueron, Norberto "Pappo" Napolitano, Pablo milanes, Carozo (el compañero de narizota que se sabía que todavía tenía gusto a aceituna), Gonzalo Quesada y como anfitriona estaría Valeria Mazza.

Todo estaba dado para la gran condimentación, todos ellos iban a ser arrojados sobre la torre desde un avión colador. En el momento en que todos estaban en el aire, un delivery en una moto paró frente a la torre, la introdujo en una caja, luego en su baúl y la llevó a la calle robamba 437 bis donde Arrigo Pizarro (dentista de felinos) la estaba esperando.

De todos los presonajes que saltaron al vacío, lo único que se sabe es que se hicieron salsa de cemento y con el adoquín de postre.

Lo que se sabe de el morrón es que al ver que se llevavan la torre, no se arrojó y ahora está trabajando en una plantación de tomates al sur de América Central norte.

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Efemérides enfermas

2007-06-30T09:48:00.000-03:00

Un día como hoy pero de 1984, John Charles Gadget, conocido posteriormente como ¨el inspector Gadget¨, se infectaba de tétano al sacar de su sombrero una mama para saciar sus deseos tactilares sexuales sin percatarse que ésta estaba oxidada.

Un día como hoy pero de 1937, a Adolf Hitler le da una patada al hígado por comer un huevo frito y decide eliminar a todas las gallinas , cheff, aceite de oliva e hígados del mundo.

Un día como hoy pero de 1941, Marcel Marceau es inteceptado por una pandilla callejera, le dan una golpiza y le cortan la lengua con una trincheta, y nace la famosa frase popular :¨mas al pedo que lengua de mimo¨.

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¡AAATENCION!

2007-06-29T20:04:00.000-03:00

SE LE COMUNICA, RECOMIENDA Y CASI OBLIGA AL PUEBLO DE LA NACION ARGENTINA Y TAMBIEN FORANEOS, QUE NO SE PERMITIRA VER LOS PARTIDOS DE LA SELECCION NACIONAL CON LA ESTUFA PRENDIDA. ESTO NO SE DEBE A UNA CUESTION DE ECONOMIA DE GAS, SINO QUE EL DORMIRSE CON LA ESTUFA PRENDIDA PUEDE LLEVAR A LA MUERTE POR EL YA CONOCIDO MONOXIDO DE CARBONO.

COMUNICO EL BRIGADIER FELIPE DELACARAMAÑOLA.

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"Dichos" llevados a la práctica

2007-06-28T07:01:00.000-03:00

Momento paenza six kids in ischilin, quindimil y quitilipi city

2007-06-27T02:29:00.000-03:00

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Macri presenta la silla de ruedas Mclaren que adquirió para su "compañera de formula 1".

2007-06-26T03:15:00.000-03:00

Mauricio Macri después de haber ganado las elecciones acompañado por Gabriela Michetti se las juega a lo grande, "con la silla de ruedas modesta que tenía Gabriela ganamos, imaginate con ésta, ¡no nos para nadie!".

Luego de haber realizado tratativas con diferentes escuderías, al final Macri cerró el trato para que Mclaren le de una silla de ruedas a su "compañera de formula 1" como le gusta decir a él.

"Las elecciones porteñas fueron como un Turismo Carretera que ganamos con un Torino, ahora vamos por el gran premio de Argentina con un Mclaren, ¡eso sí que es pro!, o más que pro diría que eso es Alain Prost", sentenció Macri.

Ballottage de las elecciones porteñas

2007-06-25T03:49:00.000-03:00

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Carta de lectures (no tito).

2007-06-24T01:30:00.000-03:00

Clara de Copacabana norte, 19/9/07.
Queridos distorsionados :
Cada vez que escribo a un diario o en un poste de luz, tengo miedo de no ser clara, pero enseguida miro mi documento y me convenzo de que soy clara asi como que un poste de luz hace que la gente de noche pueda tener una visión clara de las cosas que se le cruzan por delante y por detrás si es que tienen espejitos retrovisores.
No se si estoy siendo lo clara que tendría que ser, aveces creo que al tener de segundo nombre Luna, los pensamientos se me eclipsan con la claridad de el primero, pero en definitiva este blog es como una linterna que me dice, "clara, claro que sos clara", y cuando escucho esa voz puedo decir lo que quería decir.
Espero que me hallan entendido porque aveces se me cruza un gato negro por delante de mi sombrilla cuando estoy tomando sol y me siento un tanto insalubre, como si el gato me tirara una manta para protergerme del sol que en realidad me esta calentando y embalsamando la poca piel color esmeralda que me dio al nacer el reflector del quirofano quirografario. Sin más y esperando una respuesta clara, clara.

Respuesta a Clara:
No hacen falta respuestas banales, fuiste vos misma que es lo importante.( El elenco astrológico de distorsion visual ubicado en la choza mayor, a pasitos de la base marambio).

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Otra empresa que desconfia de este blog

2007-06-23T19:06:00.000-03:00

¿Te comiste una cabra rellena con chimi churri?, ¿te tomaste una botella de licor de cebolla en la fiesta de los bomberos? ,¿sentís que tu aliento es tan poderoso como para tumbar una bandada de golondrinas cual batería antiaérea teutona?, y no solo tu aliento es lo que está en falta, sino que además sentís culpa por los vicios que acarrearon éste hedor bucal....

......te presentamos este producto creado para que tu garganta este tan fresca como el mismísimo paraíso y para que tus culpas vuelen como cardenal con sistítis, “De la oshtia”, un paquete con 10 ostias saborizadas que le harán oler a tu boca de diferentes aromas, como por ej, De la oshtia sabor a tuty fruty, a sotana de monaguillo, y a pecado de fraile.

Si le pagas a tu kioskero amigo un peso y le recitas el credo entero sin ningún error, te regalamos una De la oshtia sabor ajo, por si alguna noche salís de cacería de vampiros.

"DE LA OSHTIA”, PARA UN ALIENTO INQUISIDOR.

Producto autorizado por el vaticano y por la (aop)asociación de odontólogos puritanos.
Prohibida su venta a niños que no tomaron la comunión y ateos.

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Trance mimetizador

2007-06-22T02:17:00.001-03:00

TIENE AUDIO...¡ALERTA! ¡ALERTA! MIRAR CON AURICULARES, PARLANTES U OREJAS DE ELEFANTE DE 220 GINEBRA VOLTIOS

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Usted pregunte que el Dr. Patrañas responde (PARTE 3).

2007-06-21T00:38:00.001-03:00

Aurelio Blas Patrañas nació en 1777 en el meridiano de greenwich.
No asistió al jardín de infantes por ser un avanzado intelectualmente para su edad.
Terminó la escuela primaria en 2 meses y empezó la universidad a los 6 años.
A los 11 años ya tenía el titulo de “licenciado en responder preguntas de todo tipo” que obtuvo en la facultad de la isla de pascua.
En 1789 hizo un doctorado en “contestaciones ligeras” en la universidad de cutral có, el recibirse con honores le valió el premio “lengua veloz” entregado por la asociación de lenguas vinagreteales de Formosa.
Hoy, con 330 años en sus espaldas, trabaja para distorsion-visual contestando preguntas para que el pueblo todo tenga sus respuestas.

(Todos los datos sobre el Dr. A Blas Patrañas fueron entregados por él mismo, cualquier inverosimilidad no corre por nuestra cuenta, preguntarle a él, que seguro algo contestará)

Roqui, de Lisboa.
-¿Cómo puedo hacer para sacarme el olor a mandarina de las manos?

Ay ay ay pequeño Roqui, te me vas disparadito a tu almacen o súper amigo, te compras un kilo de porotos en almíbar, te los deglutis y luego directo al baño, a lo que salga de tu cavidad trasera, lo agarras con tus dos manos y lo transportas durante media hora por toda la casa, vas a ver que el olor a mandarina desaparece al instante.

Carmen, de Arocena (Sta. Fé).
-Oiga tengo miedo, mis familiares vienen muriendo electrocutados de generación en generación, ¿Qué hago?

Carmen, tranquilícese, si bien hay una sola salida, y es un tanto drástica, pero la hay. Compresé un disfraz de cualquier animal, si es un gorila es mejor, y enrrolese en un zoologico, allí no va a tener contacto con electricidad a menos que le toque cerca de una anguila eléctrica, si esto pasa hágale un piquete de ojos a la anguila con dos electrodos.

Amilcar, de Empalme Villa Constitución (Sta. Fé).
-Mire dr. , yo era adicto al mate, pero un día me quemé y ahora cada vez que quiero tomar uno, me acuerdo de Landriscina y me agarran ganas de llorar desconsoladamente, ¡dígame algo Patrañas!.

Amilcar, tenés el típico caso de landriscinitis ultra venosa cinema paradiso, esto consiste en que “cuando uno se quema con mate, vé a Landriscina y llora”, te recomiendo que cortes una cebolla arriba de una foto de Landriscina y luego te pongas una bufanda en el tobillo derecho, después te tomás un té de moka frío y santo remedio.

Masacre en el cu-cu de Villa Carlos Paz

2007-06-20T00:28:00.000-03:00

Hacía 2 días que el famoso cu-cu de Villa Carlos Paz no salía. La gente estaba ansiosa, no podían parar de mirar hacia su ventanita para que salga, pero no.
Ya se podían contar en cientos las personas que estaban acampando a los alrededores de su humilde morada para poder fotografiarlo, saludarlo y por que no para preguntarle qué era lo que le andaba pasando que no aparecía.
De golpe, se abre la puertita, la gente que no dormía trataba de despertar a los dormidos, los flashes comenzaron a disparar hacia el lugar donde parecía que el cu-cu por fin saldría. Los murmullos empezaron a hacerse cada vez mas fuertes y ahí estaba él, vestido completamente de blanco, con un gorro puntudo blanco que le tapaba la cara, y tenía algo en las manos, era una ametralladora. Todas las caras cambiaron en un segundo, los niños empezaron a gritar, los grandes también, un torbellino de gente corriendo podía verse.
Para sorpresa de todos el bicho comenzó a disparar indiscriminadamente, fue aterrador.
Casi la totalidad de la gente falleció y unos pocos fueron heridos, las investigaciones policiales llegaron a conclusión de que el pájaro era del cu-cus klan.

Noticias cortitas y al pie

2007-06-19T22:31:00.000-03:00

Se defiende: Juan Carlos Blumberg se refirió al hecho de su falso título de ingeniero, “me dicen ingeniero como a mi carnicero le dicen el cholo, ¿¡acaso a la brujita Verón le piden que tire las cartas o que vuele con una escoba!?

Injusticia: Un hombre sordomudo acusa discriminación porque no le quieren vender un teléfono.

En su salsa: Guido Suller se habría recibido de despachante de aduana, esta muy feliz porque está a cargo de todos los bultos que entran y salen del país.

Extraña ley: Una nueva ley haría que las picadas de autos callejeras sean reconocidas como deporte y/o juego.

Efemérides enfermas

2007-06-16T06:15:00.000-03:00

Un día como hoy pero de 1925, a los 5 años de edad, Karol Wojtyła contraía paperas y su papá lo iba a obligar a comer papa hervida durante una semana, éste hecho iba a marcar de por vida al joven Karol.

Un día como hoy pero de 1818, Domingo Faustino Sarmiento se engripaba, iba a clases igual y contagiaba a todos sus compañeritos.

Un día como hoy pero de 1560, Nostradamus comenzó con una constipación que duró alrededor de 5 días, luego sufrió una grave fisura anal, y posteriormente predijo la invención del supositorio.

"Bailando por un dueño":sería la nueva propuesta de Tinelli

2007-06-14T02:38:00.000-03:00

Luego de haber tenido a Nina Peloso en su bailando por un sueño, Marcelo Tinelli quiere seguir acercandose al terreno social.

Esta vez se larga con un nuevo e innovador concurso de baile, "bailando por un dueño", consiste en un elenco de 20 trabajadores semi esclavos que bailarán distintas danzas de riesgo para que uno llegue a la final y tenga el honor de que un empresario lo compre y le de trabajo en blanco.

Algunos de los bailes que se realizarán ya estan confirmados. "El baile del látigo", una fresca y divertida danza que tendrá como protagonista a un esclavo tratando de esquivar latigazos por doquier recibidos por el jurado, "el baile de la bola de fraile", se le arrojarán bolas de fraile de todos lados y el esclavo no debe permitir que lo toquen y mucho menos comerse una de éstas, y por último, "el baile del escultor", se les tirará una madera y estos deberán esculpir una pata de palo a medida justa de uno de los jurados. Hablando del jurado, Gerado Sofovich ya dijo que el esclavo que pierda en la final ya tiene trabajo, él lo empleará y lo hará pasar a la historia por ser el primer hombre cuponera, se le pondra una cuponera gigante en la espalda y tendrá que sostenerla lo que dure el programa. Otro de los jurados, Moria Casán , ya le comunicó a Tinelli que acepta ser jurado siempre y cuando se le ponga un vidrio polarizado en su escritorio para que no sea tan fuerte y cruda la mirada a los participantes.

No se sabe todavía que día se emitira el programa ya que los concursantes trabajan de domingo a domingo.

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Caso Dalmaso: entrevista al hijo de Nora

2007-06-13T12:28:00.000-03:00

"Lo hice por amor a las rimas"

Facundo, ¿vos lo hiciste?

-Sí, lo hice porque quise, ya nada me inporta y no se me hicha la aorta, esa es la verdad, como que USA invadió Bagdad.

¿Por qué lo hiciste?

-Sinceramente entrevistador indecente, lo hice por amor a las rimas, lo charlé con unas primas, ellas son campeonas de esgrima, me dieron la derecha y le dí mecha.

Pero..¿te gusta el rap?

-No, no me gusta el rap, yo era fanático de Polino y miraba zap, y eso me cambió la cabeza, como al que le cambian los musculos por las pesas, para trazarte un paralelismo rey del aeromodelismo.

¿Cómo sentís que te va a tratar la sociedad?

-Yo sé que no me va a tener misericordia, igual si pasa eso me voy a vivir a Concordia, allá tengo una chacra, que es una lacra, pero con ahínco y dedicación le puedo hacer una linda refacción, le pongo calefacción, si tengo calor me compro un fuenton, y lo lleno de agua como hacen en Nicaragua.

Contame mas del hecho

-Mirá, lo de Nora fue algo que decidí a última hora, no fue premeditado, como quien se hace un licuado o un estofado.

¿Tenés algo mas que decir?

-Sí, que las rimas tienen aguante, que ese día no usé guantes, y una última data te paso, que lo hice por las rimas para que éste sea el caso Dalmaso, ¡entendés pelmaso!.

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Emulando a Monterroso

2007-06-12T02:38:00.001-03:00

Dicen que uno de los cuentos mas cortos que existen lo escribió éste hombre, Augusto Monterroso. El cuento decía:"Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí".

Bueno, aquí algunos cuentos que no los escribió él pero desde el cielo me guiñó el ojo como diciendo "no lo hagas", pero yo no le hago caso a las nubes con forma de escritores asi que los pongo igual.

-Mientras rociaba con kerosene al pájaro para que no vuele mas, encendió un cigarro y voló él.

-Toda la tarde bailó el teniente Cuevas junto a su amada, hasta que ésta se quedó sin municiones y le dieron en el tobillo.

- Nelly ya no podía hablar, su marido chocho, chocho con el que escribió aquél trabalenguas que le quitó el habla.

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Escrachando gente que estuvo con "Carlo"

2007-06-11T03:15:00.000-03:00

Ya que se puso de moda escrachar gente que estuvo con Carlo en los 90, éste blog no le huye a las modas y también escracha a algunos más que estuvieron con Carlo y no salieron en ninguna foto, veanlo con sus propios ojos que no los voy a defraudar caramba.

7.818.036 personas que lo votaron en la segunda eleccion

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Usted pregunte que el Dr. Patrañas responde (PARTE 2).

2007-06-11T02:50:00.001-03:00

Aurelio Blas Patrañas nació en 1777 en el meridiano de greenwich.
No asistió al jardín de infantes por ser un avanzado intelectualmente para su edad.
Terminó la escuela primaria en 2 meses y empezó la universidad a los 6 años.
A los 11 años ya tenía el titulo de “licenciado en responder preguntas de todo tipo” que obtuvo en la facultad de la isla de pascua.
En 1789 hizo un doctorado en “contestaciones ligeras” en la universidad de cutral có, el recibirse con honores le valió el premio “lengua veloz” entregado por la asociación de lenguas vinagreteales de Formosa.
Hoy, con 330 años en sus espaldas, trabaja para distorsion-visual contestando preguntas para que el pueblo todo tenga sus respuestas.

(Todos los datos sobre el Dr. A Blas Patrañas fueron entregados por él mismo, cualquier inverosimilidad no corre por nuestra cuenta, preguntarle a él, que seguro algo contestará).

Aldana, de Fraile Muerto pregunta:
-¿Qué diferencia hay entre un ventrilocuo y una mujer embarazada?

La única diferencia es que el ventrilocuo puede fumar phillips morris y la mujer embarazada solo fuma cigarrillos armados. Además que el ventrilocuo habla con el estomago y la mujer embarazada con la boca.

Gino, de Alfa Borneo pregunta:
-¿Cuántas ovejas hacen falta para tejerle una bufanda a una jirafa con torticolis?

En principio si una jirafa tiene torticolis es buen augurio para la gente de capricornio, (del trópico se entiende), estamos hablando de entre 6 y 7 ovejas, acordáte de ponerles ruleros para que la lana tenga mas volumen.

Gonzo, de Córdoba Capitolio pregunta:
-Quién existió primero, ¿la moto o el casco?

Esta pregunta es la que nos viene complicando la existencia a los contestadores de preguntas profesionales, pero yo estoy casi seguro que los dinosaurios usaban casco para protegerse de la lluvia de motocicletas en los tiempos pre históricos, vos sacá tus propias conclusiones.

A estos ya se los había visto (este articulo es digno de le pipé)

2007-06-10T05:32:00.000-03:00

Cuando el canal 9 pasó a ser Azul television por un tiempito, en los cortes se veían spots publicitarios del canal, y allí aparecían unos tipitos vestidos de azul que golpeaban tambores y percusiones. Esto era causa de risas varias, ahora vinieron estos tipos de no sé donde que hacen lo mismo y son unos genios, no digo que esto sea igual a aquello del lamentable Azul television, ni tampoco que esto sea un plagio, o aquello era un plagio de esto, o las ideas se emanaron en dos partes del mundo a la vez, o los pitufos lampiños nos estan invadiendo, pero los azulcitos esos de Azul tv eran aberrantes y estos de blue man group son una pastilla de geniol alucinogena que roza la fantasssia bambinesca bíblica.

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Momento paenza 5 (faltan 95 para los 100 y 13.341 días para la primavera del 2017)

2007-06-09T02:55:00.000-03:00

Huye de la ley de Ascochinga "Don Pepito", aquel personaje que le dijo a Don José que no había visto a su abuela

2007-06-09T01:45:00.000-03:00

Se lo acusa de haber tenido secuestrada, amordazada y bajo una dosis diaria de la famosa bebida Freshy cola, a la abuela de don José, que en la canción le preguntaba a don pepito seguramente porque algo sospechaba.
Se comenta que el malechor, que abría tenido a la abuelita en un globo aerostatico situado entre las tres marías y la cruz del sub comandante marcos, podría entregarse el lunes proximo alegando que él no la vió a la abuelita ya que estaría usando lentes de contacto sin visión, pero se ha investigado que éstos son unos lentes de última generación, que no dejan ver, pero con el tacto se puede mandar la información tactilar a un micro chip instalado en el complejo de golgi y ahí poder ver el objeto tocado (por lo tanto si podría haberla visto).
Hablando de la abuela de don José, se la encontró en un tambo, tratando de sacar leche chocolatada del ano de una vaca. Se la veía muy mal , y fue trasladada a un centro para controlar adicciones, ya que las dosis de Freshy le habría caído en gusto, y la hacía sentirse como una galletita palmerita en una isla paradisíaca.
Convocamos a todas las personas que se sientan como los indios tocadas sentimentalmente por este caso, a acercarse al anfiteatro de Ascochinga, se hará una velada a la luz del sol de tiro al blanco para juntar plata para pagarle la internación a la abuela, allí concurrirán Ernesto García Blanco, Cuautemoc Blanco y Julian Weich con una cortina turner blanca y negra obviamente.

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Ultimo momento: Violencia en la NBA

2007-06-07T01:43:00.000-03:00

Cinco toros fanaticos de los Chicago Bulls pisotearon hasta asesinar a una pequeña vaca.

Fuentes muy cercanas a los agresores confirmaron que los toros confundieron a ésta pequeña vaca con una "vaquita de san antonio"(spurs).

Joven manos de tijera VS Freddy kruger (La pesadilla de las manicuras karatecas).

2007-06-05T02:59:00.000-03:00

Otra vez el director Danés Henry Moconsenn nos vuelve a emocionar hasta el tapete con una película estremecedora. Ya su último largometraje ("Cuatro kiosqueros y un frigobar") nos había puesto en la estratósfera digestiva cinematografica.

El film retrata a un Freddy Kruger retirado del mundo onírico perverso, aislado, en su chacra rodeado de nietos y de almohadas de pluma de gavilán. En un momento Fredy se retira al bosque a leer un libro de Freud y se duerme apoyado en un árbol. Allí comienza la película,allí comienza la pesadilla de Freddy mejor dicho, se lo puede ver al joven manos de tijera entrenando a sus manicuras karatecas para destrozar las uñas de Fredy que parece ser su archie-enemigo.

En el transcurso de la película las manicuras lo persiguen a Freddy por todos lados, y éste, que está retirado pero no castrado, las vá eliminando una por una, hasta que el joven manos de tijera tiene que hacerse cargo de Freddy él mismo, y en una batalla final el joven manos de tijera está sobre Freddy en el piso, y cuando trata de cortarle las uñas, se da cuenta que son postizas y Freddy ríe como en los viejos tiempos, el joven manos de tijera resignado se pone una marroquinería y Freddy despierta entre risas y nietos revoloteando.

Una gran propuesta del nuevo cine Dinamarqués y que esperamos sea tomada como referencia por nuestros realizadores.

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Elecciones porteñas: resultados por boca de u....

2007-06-04T05:52:00.001-03:00

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Noticias cortitas y al pie

2007-06-01T18:24:00.000-03:00

Tormenta digestiva: Una gran nube de pedos cubrió el cielo de la ciudad de Inodoropulus en Grecia, luego de terribles truenos cayeron soretes de punta. No hubo heridos, solo algunos autos hechos mierd..(piiiii….singallo).

Escalofriante: Un joven de 21 años se ahorcó con un cordón umbilical porque se le voló un barrilete.

Nueva jugarreta: Luego de haber reconocido que lo de su virginidad era una treta mediática, Wanda Nara ahora dice que tiene la menopausia, ¿ahora es mas creíble?.

¿Tricornio? : Un unicornio al cual le fueron infiel y le crecieron 2 cuernos más, acusó discriminación por ser echado de la UUU (Unión de Unicornios Universales).

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Usted pregunte que el Dr. Patrañas responde

2007-05-30T06:15:00.001-03:00

Clide, de barrio Acindar, (rosario) pregunta:
-Si al cruzar la calle te pones dubitativa porque estas masticando un chicle, y te choca un auto, ¿le podes hacer juicio a Bubaloo?

Mire Clide, hay que ver algunas cosas. Primero, si usted estaba haciendo un globo la culpa es toda suya, si masticaba con la boca abierta, hay que ver si el chicle era de frutilla o un simple chicle para dejar de fumar, en este caso la culpa la tiene el estado por no poner en los envoltorios de chicles que “el masticar con la boca abierta es perjudicial para el peatón”, y si usted masticaba con todas las de la ley, puede iniciarle una demanda a Bubaloo siempre y cuando halla pagado dicha goma de mascar con monedas, de ser contrario, usted es culpable.

Rudy, de los países bajos pregunta:
-Si te clavas una escarapela en una tetilla, ¿vale como piercing?

Bueno Rudy, yo no se si allí donde vives tu la escarapela es de tela, de papel crepe o de algarrobo, pero creo que la última convención del piercing lo avala siempre y cuando tu tetilla tenga las dimensiones predeterminadas por el estatuto piercingniano, ¡dale para adelante!

Mirna de barrio veredas, (mato groso) pregunta:
-¿Cuántos escarbadientes entran en una dentadura tipo?

Mirna, no quiero ser grosero pero en mi casa los escarbadientes se usaban para sacarse la mugre de las uñas, así que usálo para eso y no te los metas en la boca. A menos que tengas complejo de inferioridad y quieras volcar ese yo pequeño que hay en tu ser hacia tus pobres y desoladas caries.

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Nuevo implicado en el caso Garcia Belsunce

2007-05-30T01:11:00.000-03:00

Que fue el marido, que fue el hermano, que fue la mucama, que fue Arnaldo André.
Muchas personas estuvieron implicadas en este caso, pero no se llega nunca al verdadero asesino. Bueno, en este blog se van a enterar por fin quien es el nuevo posible asesino de Maria Marta.
No lo hemos inventado, sino que el mismisimo Carrascosa nos ha hecho llegar una foto de la persona que estaría por comenzar a investigar la policía, a continuación la foto que va a levantar polvo en el caso del country.

"PITUTO" GRUÑON SERIA EL ASESINO

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Momento Paenza 4x4 carnet polarizado farandulesco

2007-05-30T00:16:00.000-03:00

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Ultimo momento...

2007-05-29T00:52:00.000-03:00

Mueren descuartizadas 7 personas en un recital a beneficio para la morgue de San Juan.

Se dice que el músico que daba el concierto, agradeciendo a toda la gente que concurrió, al final de dicho espectaculo decidió arrojar su instrumento a la gente.

El músico en cuestión, cuya principal curiosidad musical, es que hace el show completo sin los instrumentos convensionales, canta y es acompañado por el sonido de una motosierra.

Eddie Sierra, es acusado de haberlo hecho adrede para darle mas trabajo a la morgue Sanjuanina.

Ultimo momento relatado por formento:

2007-05-25T19:44:00.000-03:00

Luis Majul habría insultado a los niños de la escuela a la que va su hijo.

Resulta que el periodista tuvo que actuar en un acto escolar. Todos los padres estaban vestidos con un atuendo que era de alguna parte del cuerpo humano. Luisito se disfrazó de diente, a lo que uno de los niños le preguntó,-che Majul, ¿que diente sos?, y él contestó, -¡y cual voy a ser!, un incisivo,¡bien incisivo!. Al termino de la respuesta del supuesto incisivo periodista, todos los niños comenzaron a reírse en su propia cara, y él gritó asombrado,-¿de qué se ríen?, y un niño contestó,- de vos Majul, ¡si hay algo que no sos es incisivo!, vos tendrías que ser un canino, ¡porque sos un perro!. Luego de esta feroz burla de parte de los niños, Majul agarró a su hijo del brazo y se retiró al grito de - ¡¡ustedes no saben nada de periodismo!!, yo soy la mole moli de las entrevistas, hasta que no lo noquéo al entrevistado, no le dejo de pegar con mis preguntas, ¡¡¡manga de hijos de p............!!!.

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Un francés fue devuelto a su país por portar un atroz olor a chivo.

2007-05-24T02:48:00.000-03:00

En principio, Bernard Heddór, un ciudadano Francés residente en la ciudad de Mendoza, iba a ser solo advertido. Ya eran demasiadas las denuncias que había recibido la policía de parte de los vecinos del barrio Difunta Correa, alegando que éste hombre desprendía de sus axilas un olor tan fuerte como una manifestación de chivos en un relleno sanitario.

Desde que éste personaje vivía en el barrio no se podía salir a la vereda a tomar mate, los chicos no podían salir a jugar, hasta las comidas olían raro. Todos los vecinos mas cercanos estaban en una situacion en la que no dejaban de sentir nauseas, vomitaban todo el tiempo, era insoportable.

Luego de que un vecino cruzó en la calle a Bernard y le hechó desodorante en una axila, y éste se prendió fuego teniendo quemaduras graves en uno de sus brazos, la situacion se hizo insostenible y la policía tuvo que actuar.

Cuando los policías llegaron a su guarida, Bernard estaba casualmente entrando a su casa. Le apuntaron con sus armas y lo obligaron a levantar las manos, sin reusarse, éste las levantó pero obviamente estremeció el ambiente y un policía lo empujó al piso como último recurso para salvaguardar la eficacia de sus olfatos policiales. Cuando Bernard estaba cayendo al suelo con los brazos levantados, por lo tanto sus axilas apuntaban directo al suelo, se hizo una grieta en el piso y éste siguió de largo desapareciendo de la vista de todos. Desde aquí en adelante todo comenzó a desviertuarse, acto seguido, y luego de un vuelo a gran velocidad, Bernard se encontraba en el cielo de Corea del Sur, al otro lado del mapa mundi. Cuando estaba cayendo, los radares surcoreanos notaron que algo en el cielo se aproximaba, creyendo que era un misil que podía venir de parte de los vecinos de norcorea, dispararon un misil para contrarrestarlo. Dicho misil se acercaba a Bernard, como era un misil intelingente y con olfato, cuando estaba a punto de dar contra él, el misil se desvió de su objetivo y de pronto se le desplegó una especie de paracaídas y comenzó a caer lentamente. Bernard se sujetó de él y cayó a la superficie sano y salvo. El único problema para Bernard fue que el brazo que se le había quemado, en tanto vuelo se le desprendió y quedó enganchado de una de las sogas del paracaídas.

Luego de esto, las autoridades suercoreanas mandaron de inmediato a Bernard a su país, yaque su aroma no era santo de su devoción. Pero, gracias a Bernard los surcoreanos descubrieron una nueva arma letal, ahora están por invadir Francia para empezar a utilizar axilas de franceses en lugar de misiles.

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Esta pequeña entrevista a Ariel Sharon fue hecha unos meses antes de su entrada en coma.

2007-05-22T01:17:00.001-03:00

Encontramos a premier Israelí Ariel Sharon en una sesion de fotos junto a los Rolling Stones. Parece que Sharon reemplazaría al baterista del grupo, el cual se habría atragantado con un objeto que no quisieron precisar cual es.
Sharon nos dijo en exclusiva: -"Esto para mi es un sueño hecho realidad".
-¿Siempre soñó con tocar con los rolling?
-No, lo que es un sueño para mi es que por un tiempo voy a ser homónimo de una presona que admiro mucho, por fin voy a poder ser "Sharon Stone".

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Noticias cortitas y al pie

2007-05-20T03:56:00.000-03:00

Mal entendido: el muñeco Mateyco compra un radiador usado y denuncia al vendedor porque no tenía am/fm.

Entre rejas : un argentino es detenido en el aeropuerto de las islas canarias por querer pasar con tres tramperas para pájaros.

Mas violencia: un grupo de chicos de jardin de 4 asisten a un show de titeres, descubren que quien los mueve es un titiritero y lo azotan a cantimplorasos.

Reconocimiento a un grande: daniel Scioli deja su marca en el museo de la fama, era hora que sea reconocido este gran paladin de las aguas.

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El asesino matutino cereal

2007-05-18T00:22:00.000-03:00

En el pueblo de Monsefú, al norte de Perú, durante 5 años aparecieron 118 personas muertas. Este caso tomo relevancia por la causa de estas muertes, todas las personas aparecían muertas y sin heridas, pero lo raro era que las victimas habían muerto todas a la mañana. Esto ocurrió durante los años 93 y 98, la policía de Lima agarro el caso en el año 96, pero esto no sirvió para atrapar al ampón matutino. La policía necesitaba agarrar a alguien porque la sociedad estaba aterrada, y también descendía la credibilidad policial, entonces desde el 96 al 98 arrestaron a 4 personas, pero estudiando sus casos, no coincidían con éste, en primer lugar, agarraron al loco del corcho, un asesino serial que introducía corchos en cuantito orificio tenga el cuerpo humano, hasta que estos explotaran cual sapo escuerzo con problemas de digestión. Al segundo que atraparon fue al mago dictador, que hacia desaparecer a sus victimas, y luego las hallaban muertas en criaderos de conejos casualmente para galeras de magos. El tercer asesino serial, era un jubilado de 91 años, que les cortaba las piernas a sus victimas para usar de muletas. Y el cuarto y último, y mas sangriento, era una mujer, ama de casa, que decapitaba a la gente y usaba sus cabezas como plumero, lampazo, y demás elementos de limpieza. Todas estas personas fueron apresadas, pero absueltas de los crímenes
matutinos.
En el año 2001, un medico forense que tenia a cargo 47 cuerpos de esta feroz masacre, logró encontrar la prueba principal para encontrar al asesino matutino serial. Este descubrió que todas las victimas, habían muerto atragantadas, por un alimento generalmente utilizado para desayunar, las famosas zucaritas de kelocs, estas pistas llevaron a la policía a encontrar al asesino serial, que estaba ganándose la vida animando cumpleaños de niños.
A continuación, se podrá ver una foto del asesino matutino serial de Monsefú (ahora apodado “asesino matutino cereal”). Para las personas con problemas cardíacos, se les recomienda mirar esta foto con mascaras del zorro, o en su defecto con una de robin hook cola.

FOTO DEL ASESINO MATUTINO CEREAL

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Momento Paenza partenón 3

2007-05-16T12:48:00.000-03:00

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Tarzan al poder

2007-05-16T12:43:00.000-03:00

Si no es tarzan.. ¿quien?, quien los va a elongar a ellos que siempre están tan contracturados, siempre tan duros al sol y a la sombra, solo él puede masajearlos como nadie, él los conoce como si los hubiera engendrado, y ellos en realidad son los que lo engendraron al él, allá por el 300 antes de cristo stoikov, cuando necesitaban alguien que les barra la entrepierna, una especia de ama de casa del bosque. Y él desde su nacimiento no ha hecho mas que cuidarlos y tratarlos como se lo merecen. Y ahora quieren que una barriada de malditas termitas los cuide..pero por dios...si ellas lo único que quieren es comprar grasa de chancho extenuado solo para molestar al pobre chancho, que no suele lavarse mucho, pero su grasa es de él. También lo único que quieren es calificar a la manchancha a los fabricantes de calculadoras, ellas solo quieren molestar con la excusa de hacer un bien, si los fabricantes de calculadoras saben lo que hacen, quien les puede discutir a ellos que la raíz reciproca de 47 es igual al metaorganismo socarrón de una pava en ebullición apadrinada por la locomotora del tres avalos, pero bueno...ahora se adora a las termitas, antes se adoraba a garmás, y algún día será venerado el limpiador de alcantarillas de la zona lumbar del país, en fin, si quieren que las termitas cuiden a los árboles, por lo menos demoslé a tarzan una jubilacion digna, no puede estar de bañero en el desierto chileno, no se lo merece, él hizo mucho por todos y especialmente por lo árboles, y no soy yo quien dice que tiene que volver él a cuidarlos, sino que los mismos árboles lo reclaman todos los días, no están nada bien ellos. Dicen que vomitan sabia por las hojas varias veces por día, que ya no bailan al compás del viento, que cualquier pájaro que quiera posarse sobre ellos es maltratado físicamente y hasta con insultos que los pobres bichos voladores no pueden aguantar, porque un gorrión no se puede aguantar la tremenda falacia de que tienen el pico solo para desafinar, no se puede bancar que les digan que el único que puede cantar a capella es el cardenal mudo de lujan, esas son cosas que los árboles en la época de tarzan no decían, estas termitas están haciendo un trabajo sutil, primero quieren que tarzan muera de pena en el desierto, y luego quieren tomar el dominio de los árboles para cobrar el oxígeno, estas termitas tienen un plan especifico, si todo les sale bien y si chita no vuelve de su viaje a panamá, ellas piensan vender el oxigeno en dentífricos, y cobrarlos muy pero muy caros, para luego con su fortuna comerse a todos los árboles, dejar sin vida a los humanos y por supuesto tener el reinado absoluto de la tierra. Pero no se crean que esto les va a ser fácil, podrán estar al mando de la tierra, pero van a estar solas, y tarde o temprano el mundo va a parar de girar, porque como saben la tierra gira gracias a la respiración humana, y al no haberla, la tierra comenzara a sembrar nuevos humanos para que todo vuelva a empezar. Si esta no seria la primera vez que ocurre, ya a pasado varias veces que engendros malignos eliminan al hombre pero siempre termina volviendo, porque el hombre es mucho mas maligno que estos insectos, y porque el hombre es el único que complace a la tierra, La primera devastación humana fue hecha por los lampazos rebeldes de nueva zelanda, que se encargaron de juntar lampazos correligionarios por todo el mundo, a continuación emigraron a un relleno sanitario de finlandia, y claro, el lampazo no es un elemento de limpieza insignificante, los humanos tras esto comenzaron a enloquecer en todo el mundo, y comenzaron a comer basura y a rodearse de ella, la basura los tapó y los eliminó en 4 meses, además de los lampazos hubo muchos mas levantamientos en la historia de la tierra, pero el mas relevante fue el de los tornos de dentistas, su lider, Antonio Torno tramó este plan durante varios años de juntar bronca por inhalar el aroma nauseabundo de miles de personas, cuando su plan ya estaba para ejecutarse, hizo una reunión de tornos en liborno, Italia, un día donde era feriado mundial por la liberación de 30 palomas de la paz en medio oriente, Antonio y todos los tornos se rebelaron y comenzaron a aniquilar las dentaduras de todas las personas hasta quedar con el poder absoluto de la boca de las personas, luego metiendo ácido sulfúrico en todos los paquetes de sopa rápida que era lo único que podía ingerir la gente, así paso unos de los ultrajes que jamás le harían a la humanidad. Por eso, quiero reivindicar a tarzan, y decir que él solamente puede estar a cargo de los árboles porque él nunca haría algo semejante a lo de los lampazos, los tornos, las termitas, etc. El aunque ahora esté distanciado de chita por cuestiones plenamente privadas, que solo ellos dos podrán solucionar, es el único ser de esta gloriosa tierra que puede darnos la tranquilidad ambiental y en todos los otros sentidos de la vida, por eso, exijo, con todo lo que esto significa para mi futuro mas cercano, que tarzan sea...la autoridad máxima de la asociación mundial vegetariana ¡hasta la lechuga siempre!.......he dicho.

Carta de lectures (no tito)

2007-05-15T02:55:00.000-03:00

Paso de los libres, 14/05/07
Hola, mi nombre es Adela Calandria, soy Correntina y queria hacerles llegar esta carta para decirles que su blog es espantoso. Pero igualmente no puedo dejar de mirarlo.
Resulta que en la portada, ehhh, ay no se como decirlo sin que suene grosero, cosa que ustedes son en demasia pero al parecer no tienen verguenza de nada. Bueno, lo voy a decir, en la portada de su blog hay una cola, queria saber de donde la sacaron porque me recuerda a la de mi disfunto esposo.
Espero que cambien el contenido de este trizte y lamentable blog, pero que no saquen ese ano porque es lo que me hace levantarme con ganas de vivir dia tras dia, chau.

Contestacion a Adela:
Bueno Adela, esperamos que no se desilusione con esta contestacion, pero la cola que esta en la portada no creemos que sea de su marido yaque fue donada por el museo de bellas artes de James Craik (provincia de Cba), a menos que a su marido le hallan hecho una escultura de su trasero , dudo que sea el, atentamente distorsion-visual y su equipo de topos claustrofovicos del lejano Orestes Catoros.

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Triangulo paranoico

2007-05-14T03:16:00.000-03:00

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Escuchar con unos buenos auriculares escote en b larga.

Oso hormiguero taxi boy en el zoologico de Guayaquil

2007-05-12T15:50:00.000-03:00

En el zoologico de Guayaquil se pueden encontrar muchas especies animales. Desde un zuricato en reahabilitacion por el alto consumo de cafeína, pasando por las jirafas periscopio, que estuvieron en los submarinos alemanes en la 2da guerra mundial, hasta el cocodrilo en el que Robinson Crusoe los andes en 1715.
Pero lo del oso hormiguero taxi boy sorprende y genera mucha expectativa tanto en Ecuador como en toda latinoamerica.
Parece ser, que el miércoles 9 de mayo, un grupo de colegialas faltaron a clases para pasar el día en el zoo.Al mediodía hicieron un parate en el pasto para comer unos ricos sandwichitos de guacamole hervido en agua oxigenada. Al terminar el almuerzo, y seguir con su tour animal, se dirigieron hacia la jaula del oso hormiguero. Una de las chicas quiso tocarlo, y el oso en un movimiento brusco, metió su trompa por debajo de la pollera y comenzo a succionar en su entrepierna.
Al oír los gritos, o alaridos, o mejor dicho gemidos de la joven, el personal de seguridad llego rápidamente al lugar del hecho y trato de sacarla. Pero la joven en una mezcla de éxtasis y posesión satánica no quería que la desprendan del oso que despiadado seguía succionando. Luego de unos cuantos minutos de desconcierto, lograron sacarla y enviarla a su casa completamente exhausta.
Los profecionales del zoo de Guayaquil, llegaron a la conclusión que la colegiala tenia hormigas en sus partes púdicas, las cuales el oso succiono sin ningún tipo de pudor.
En estos momentos, la jaula del oso Hormiguero es la mas visitada del zoo, miles de solteronas, adolecentes, recién casadas (en sus despedidas de solteras)y hasta señoras de la 3ra edad, acuden todos los días para una dosis de trompa de oso taxi boy. Ovbiamente, los pícaros de siempre también están, hay un carrito como quien vende hamburguesas, instalado a tres metros de la jaula, vendiendo bolsitas de hormigas tahitianas( las preferidas del oso) a tres dolares el medio kilo.

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Otra empresa que confia en este blog

2007-05-10T00:32:00.000-03:00

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Gracias nicky por tu aterciopelada voz.

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Aschira quiere patentar el estornudo

2007-05-09T02:39:00.000-03:00

La astróloga Aschira, conocida por vaticinar el desprendimiento de un panal de abejas sobre la cabeza de Berruga Carambula, otra vez nos vuelve a sorprender.
Esta vez, con la disparatada idea de patentar el estornudo.
Resulta que Aschira el jueves pasado próximo tuvo que asistir al planetario para ver como su satélite privado, el “Aschira4”, se salía de orbita y colisionaba contra el satélite “Bisoñé mp3”, de su archi-enemigo “Orangel” .Como el frío ya esta empezando a pegar duro, y hay mucha gente con resfríos y gripe, varias personas estornudaron, y como en el planetario los sonidos se escuchan de una forma un tanto deformada, y teniendo en cuenta el desequilibrio de Aschira por haber perdido su único satélite, el cual le brinda con exactitud datos precisos de si una persona acuariana va a comer un biscocho de chicharron y se va a atragantar teniendo que ser golpeado en la espalda para que lo escupa, y el pedazo escupido cause un maremoto en indo-china por culpa del efecto mariposa, Aschira escucho estornudar a un jovencito, que pronuncio el típico

“a chis”, y salto enfurecida diciendo, -“¡que te me burlas mocoso de porquería!, ¡vos sos de la banda de Orangel seguramente!,¡ ustedes mandaron a colisionar su satélite con el mío para que yo no pueda trabajar mas!, ¡eso es juego sucio!, a lo que el joven retruco, “pero señora yo…

¡ a chis!”, y Aschira indignada dijo-“ ahh, ya veo como viene el tema, cada vez que estornudas decís mi nombre, yo no voy a dejar que cada vez que la gente estornude diga gratuitamente mi nombre, mañana mismo lo patento y cada persona en el mundo que estornude me va a tener que pagar por el derecho de autor, te voy a dar ¡as chira! a vos.
No sabemos realmente si Aschira lo hará, pero nos parece muy justo que si alguien estornuda y nombra a Aschira pague por ello.

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El patriarca de Moscú

2007-05-06T12:24:00.000-03:00

El patriarca de Moscú es el mas grande emisario de las aletas a succión de monóxido de pistacho que frecuenta en los alpes mestizos uranicos balcanico costituyente y acefalo-cardiograma.
Tiene la mayor cantidad de fieles al espiral de humos, hábil para combatir a los miembros de la eucaristika kustraz del alto Moscú y lindando con mongolia preliminar atea, este patriarca (de Moscú), puede rezar el ave maria a estornudos, se dice que con 325 estornudos llega a terminarlo sin contar el amén, que lo hace con un silbido de pava calienta vodkas.
Cuanto el patriarca más se acerca a las organizaciones no gubernamentales y sin fines de lustro (que seria que contrabandean can canes y zapatos de merluza azul pero el producto finiquitado no implica que los zapatos esten lustrados), más puede adquirir votos para ser votado en la eleccion que se realiza todos los años, en la cual se vota para ver quien se sienta a la izquierda de dios padre todo poderoso, o por lo menos, si es que la izquierda esta ocupada, quien le lava el almohadon a dios, que hace un rato largo que esta en él sentado, y todos sabemos de donde vienen los truenos, y por ende el olor que debe tener dicho almohadon debe ser bravo. En esta eleccion, al cabo de los años el patriarca es el que mas puntos a favor tiene, 23 para ser mas exactos, ante los 0 de todos los otros postulantes, y una eleccion nula que no se lo gano nadie porque el patriarca tenia una sirvienta con fiebre uterina.
Otros contactos que el patriarca tiene en el mundo no religional, es con las fundaciones que juntan ropa para los niños indigentes, se comenta que el patriarca cada vez que llega un cargamento de ropa, lo compra al doble del precio que esto vale, una gran obra de caridad que el patriarca realiza semana por medio.
El patriarca no fuma, no se drogra, no tiene diarrea, no come chocolates, no tiene pesadillas, no es adicto al juego, pero el patriarca es humano, tambien es débil, y una de sus debilidades, y que lo esta llevando a una adiccion complicada, es la inhnalación furtiva, descarada y crónica que hace de las prendas usadas para niños que compra.
El patriarca de Moscú, es el mayor exponente de la iglesia ortodoxa rusa, y a la vez, el accionista principal de mayonesa de ave que todos en todo el mundo degustamos, por supuesto, todo lo que recauda de ahi, va a parar a sus vicios nasales por las prendas usadas de los niños, pero que mas da, todos tenemos nuestros antojos.

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Momento paenza parte 2x7 dividido el logaritmo de la noche

2007-05-06T01:47:00.000-03:00

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Otro robo a una anciana: ésta vez un tendedero fue el ladrón

2007-05-06T00:59:00.000-03:00

Esta madrugada nos desayunamos con una noticia estrepitosa, un tendedero le robó a una mujer de 77 años en su domicilio. Al parecer el malechor ya habria atacado a otras personas, siempre ancianas. En este caso se trató de Ursula Stringueti, quien habló en exclusiva para nosotros.

-¡Que fue lo que ocurrio exactamente señora?
-Yo salí al patio como todas las santas mañanas a tender la ropa, de golpe escucho un ruido del otro lado del tapial, pense que eran los Reinoso, que todos los dias salen al patio a juntar moras,
¡ no sabe las moras que tienen!, exquisitas, el otro dia me dieron una bolsa llena, abrá habido medio kilo y medio mas o menos, me las comi todas mientras me tomaba un te de caracú, despues fui de cuerpo medio blandito pero...
-Ehh..entonces escucho un ruido del otro lado del tapial.
-Claaroo, escucho el ruido pero fue algo normal porque los Reinoso todas las maña..
-Señora, ¿y cuando se da cuenta de que habia un malviviente?
-Yo estaba colgando unos echarpe que le lavé a mi bis nieto el brian, y de golpe escucho una vos gruesa que me habla al oido, me di vuelta y era un tendero de 1 metro y medio mas o menos, yo no sabia que hacia ahi, porque a la ropa la cuelgo en las sogas de neoprene que me puso justamente don Reinoso, el que tiene el arbol de moras, entonces me dice: "Usted, vieja tendedora despota, ¡deme toda la ropa!", y yo no me dejo insultar por cualquiera y menos por un tendedero, aparte nunca me gustaron los tendederos..
-Y cuado él le pidio la ropa, ¿usted que hiso?
-Me la pidió de muy mala manera, entonces yo le contesté, "que se mete usted asi como asi a mi casa, si yo tengo la soga de neoprene para colgar la ropa, vayasé, no lo necesito acá", entonces me gritó , " mire señora, ¿esto que es?, y tenia un aerosol de raid, ese para moscas y mosquitos, y yo le dije, " eso es raid", entonces empesó a reirse como un psicopata y me dijo, "bueno,esto es un raid delictivo", y me hechó raid en la cara.
-¿Que pasó despues?
-Yo no veia nada, y noté que me estaba sacando la ropa, y bueno, me dejó desnuda, ¡ni la medivacha me dejó !.
-¿Usted cuando pudo volver a ver?
-A los 15 o 20 segundos despues de que me quitó la ropa.
-¿Y él que hacía?
-Estaba tirado en un rincón del patio, fumando.
-Disculpe señora, ¿un tendedero fumando? ¿y que fumaba un viceroy?(Risas)
-No no, yo en mi cabeza tenia puestos los ruleros, porque todas las mañanas me hago la toca, y tambien me los sacó, ¡se estaba fumando uno de mis ruleros el caradura!
-¿Y ahí que hiso usted?
-Me abalancé contra él pero saltó del lado de los Reinoso y no lo vi mas.

Increible lo que acabamos de escuchar. Particularmente quien les narra no cree algunas cosas, como por ejemplo que un tendedero fume, y mucho menos un rulero, pero bueno,esto queda para la reflexión y pedirle a las autoridades que tomen cartas en el asunto porque ya uno no puede estar seguro ni en su hogar, ya hemos llegado al punto que ni a los ancianos respetan los maleantes.
En fin, lo único que pedimos es un poco de seguridad.

Éste es el identikit del asaltante que nos acercó la policia.

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2007-05-04T14:49:00.000-03:00

*Si tu hermano se inmoló en un ataque terrorista envuelto de 30 kilos de explosivos con empanadas árabes.....hay que festejarlo!!!

*Si tu hijo se saco un 10 en educación ética y kamikaze........hay que festejarlo!!!

*Si te encontraste al gato de gargamel (asrael) en un callejón sin salida y lo moliste a palos, le rompiste el ano y luego lo vendaste con un trozo de franja de gaza infectada...hay que festejarlo!!!

*Si alá te cumplió un milagro en el cual te apareció Julian Weich montado sobre una escoba voladora.....hay que festejarlo!!!

Y claaarooo!!! Esto hay festejarlo a lo grande, y que mejor que para esa gran ocasión, contratar a ............

....GLADYS LA BOMBA MUSULMANA

Gladys monta un show infernal, canta su hit

"La túnica amarilla" , y luego se despide con

un lanzamiento de fuegos artificiales

en el cual se inmola contra tu bragueta

Para contratar a Gladis, llamar al 123888924, y hablar con su representante, DEBORA DEL CORAN. Gladis no acepta tarjeta, no acepta cheques, no acepta efectivo, solo acepta el pago en
bombas de crema.

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Entrevista a Gaston Sessa.

2007-05-04T13:47:00.000-03:00

Aquí les mostraremos una nota exclusiva que le hizo un corresponsal de guerra al gato Sessa. Es realmente impactante.

¿En que andas gato?
Ya me tiene las bolas por el piso el futbol, los futbolistas son muy maricones, vos les pegas y no te la devuelven, nose da ese ida y vuelta que yo estoy buscando.Primero acogote a un referi y no paso nada, despues le pegue a Pellegrino y no me la devolvio, y ahora le hice esa gruya a Rodrigo Palacio, y el muy trolo se cayó al piso y no me peleó. Por todo esto que te cuento descubri mi verdadera vocacion.

¿Cual?
Tengo un ofrecimiento de Mortal Kombat, ¿viste el juego?, bueno, me hicieron una linda oferta y voy a estar participando ahí, porque esos no son como los del futbol, esos te contestan y si te tienen que arrancar la cabeza te la arrancan.

Pero gato, en ese juego no vas a pelear vos, ¡es todo virtual eso!
¿Que? ¡que decis flaco! ¿queres probar? vení que te hago la doble nelson castro.

No gato, yo decía nomás, no no ¿que hacés con ese lampazo gato?
¡que lampazo! esta es la espada del augurio, se la pedí prestada a leono de los thundercats, vení que te la incrusto en la carotida irrespetuoso.

No gato nooooo.....

Luego de esto no se sabe que pasó con el corresponsal, ni tampoco como apareció ésta entrevista, algunos dicen que al corresponsal, Sessa lo embolvió en nylon, lo colgó del techo y lo usa de bolsa de boxeo.

Ahora tambien se podrá ver lo que encontramos en la pagina oficial de Mortal Kombat.

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Carta de lectores: Gerard Depardieu indignado con DISTORSION-VISUAL (osea éste blog)

2007-05-03T07:05:00.000-03:00

Como somos un sitio libre , soberano , democratico y paulatinamente robles, vamos a publicar en este preciso momento, la carta infame que nos hiso llegar el señor "G DPAR10" (asi lo llamaremos para no darle prensa y que se haga conocido a costas de este tumultuoso simio de internet), obviamente con la respectiva contestacion debajo de su carta.

Risottó, 30/3/07

Sin mi mayor consideracion:
Antes que nada, quisiera decirle a los crápulas que escriben o creen que lo hacen en este sitio nauseabundo, tambien a los pocos lectores que seguramente tendrán, que todo, absolutamente todo lo que se lee aquí es una farsa, que esto es un verdadero ultraje, un plagio total para terminar de definirlos.

Cuando esta madrugada me dispuse en mi computadora portatil a
actualizar mi sitio (www.par-die-e-igual-a-20.com) me percaté que mi detector de plagios estaba titilando en un color rojo, como cuando la maquina encuentra un virus. Bueno, como tal cual acabo de decirlo, mi maquina encontró un virus, ese virus eran ustedes malnacidos hijos de una tracalada de bucays. No tienen verguenza, el sitio es exactamente igual al mio en lo estetico, si hasta pusieron mis propias nalgas ,ni hablar del contenido, la entrevista bandalica que publicaron sobre un gordito de bigotes , un tal Niembra o algo asi ,es iguala la que yo le hice a Lobizón Niembré. Cuando hablan de un rompehielos que se incendió estan afanosamente copiando la nota que yo puse sobre el picahielos que se le incendió a John Turturro en la pelicula que filmamos en finlandia " El picahielos del Almirante Granizar".
En definitiva, este sitio está contaminado por la mentira, la envidia del trazo magistral ultra que tengo. Pronto recibiran noticias mias, y no va a ser una carta cualquiera, va a ser una carta documento que va a llevar mi paloma mensajera y cuando se las deje les va a cagar en la cabeza.

Sin masas finas, Gerard Depadieu.

"El plagio es una plaga que se la combate con serruchos desafinados y amor por la sumatoria de los valores metricos de la naturaleza humana" (Jean Gat Gardfield).

CONTESTACION DE LOS INTEGRANTES DE DISTORSION-VISUAL A G DPAR10(DERECHO A REPLICA).

Rosario, 30/3/07
Sin nuestra mayor consideracion:
Antes que nada, quisieramos decirle al crápula que escribe o cree que lo hace en esa carta nauseabunda, tambien a los pocos lectores que seguramente tendrá, que todo, absolutamente todo lo que se lee allí es una farsa, que esto es un verdadero ultraje, un plagio total para terminar de definirlo.

Cuando esta madrugada me dispuse en mi computadora portatil
a actualizar mi sitio (distorsion-visual.blogspot.com) me percaté que mi detector de plagios estaba titilando en un color rojo, como cuando la maquina encuentra un virus. Bueno, como tal cual acabo de decirlo, mi maquina encontró un virus, ese virus era usted malnacido hijo de una tracalada de bucays. No tiene verguenza, el sitio es exactamente igual al nuestro en lo estetico, si hasta pusieron nuestras propias nalgas, ni hablar del contenido, la entrevista bandalica que publicaron sobre un gordito de bigotes , un tal Lobizón Niembré o algo asi , es igual a la que nosotros le hicimos a Niembro. Cuando habla de picahielos que se incendió esta afanosamente copiando la nota que nosotros pusimos sobre el rompehielos que se incendió. En definitiva, esta carta está contaminada por la mentira, la envidia del trazo magistral ultra que tenemos. Pronto recibira noticias nuestras, y no va a ser una carta cualquiera, va a ser una carta documento que va a llevar nuestra paloma mensajera y cuando se la deje le va a cagar en la cabeza.
Sin masas finas, la gente de Distorsion-visual.

"El plagio es una plaga que se la combate con serruchos desafinados y amor por la sumatoria de los valores metricos de la naturaleza humana" (Juan Alberto Mateyco).

Señor Depardieu, mire la parte de abajo del blog y verá que estamos amparados por la ley.

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Bob esponja en su peor momento

2007-05-02T08:46:00.000-03:00

Bob esponja es un tierno personaje adorado por niños y grandes, por cacerolas y escarbadientes.Si hasta Karlos Arguiñano lo tuvo trabajando en su cocina a mediados de los años 90.
De él se han dicho montones de cosas, que tuvo un romance con una valerina, que trato de degollar a una virulana con un pela papas, que lo busca la afip por morocidad en las cuentas del agua, que practicaba la teefilia (practica sexual con saquitos de te), y otras tantas cosas que no lograron quebrantar la hombria de este gran ser.
Pero lo que se esta diciendo ultimamente no es etico,el rumor que esta corriendo ahora lo esta desmoronando, la version de que fue encontrado en la bacha de un famoso restaurant haciendo cosas por demas intimas con Mr. musculo es muy cruel,esto ha llevado al icono animado de nuestros chicos de hoy a una gran depresion,una crisis que solo una persona fuerte como un lavavajillas medieval puede afrontar.
Los ultimos rumores indican que al estar la sexualidad de bob en discusion, hasta duda de su propio ser. Recluido en su mansion de venecia cayo en los peores exesos, llegó a tomarse una lampara de aladin de 3 litros con ayudin en su interior él solo en menos de tres minutos, dicen que tambien creyó estar poseido y se dirigio a los bomberos voluntarios de venecia para que le practiquen un exorcismo, obviamente esto no se pudo lograr y lo llevaron a su casa totalmente desvanecido.
Luego de estar tan depresivo, bajo el efecto de tantas sustancias y sin saber que hacer, perguntadose si era hetero u homo,si el detergente le gusta en sachet o en pomo, decidio internarse en un monasterio llamado "Convento Alonso",a las afueras de Rio Turbio.
Ahora, solo queda esperar que se encuentre con su espiritu, que en el convento pueda salir a flote, y que si él decide quedarse alli para siempre, nosotros lo respetemos, y que no digamos mas que es gay, teéfilo o grasa, de ahora en mas digamos que "Bob es monja".

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2007-05-01T16:18:00.000-03:00

Este es un estracto de como vivieron los fans de yuyito gonzalez un show de ella.

La volata

2007-05-01T10:21:00.000-03:00

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Niembro: "A mi el loby me interesa mas que el periodismo"

2007-05-01T09:04:00.000-03:00

Desde que llego a su chacra ostentosamente humilde en el country San martin de los Gargajos, noto a un hombre apasible, de la segunda edad y media, con un bigote que demuestra que es feliz, y que sobre todo hace lo que quiere y dice...lo que dice.....su conciencia.
Se acerca de a poco, con un animal al lado, y me dice que esta un poco tenso, yaque hace dos noches su barrio privado esta acefalo de personal de seguridad, pero dice con su tono efucivo y ademanico:-" Pero no pasa nada, ya estoy haciendo los "movimientos correspondientes con el consorcio, y dentro de unos dias meto a un referi amigo y se termina el problema".
Entre risas y ayacucho, vamos entrando en clima, y sin pelos en la lengua, porque habia estado de mi peluquero lingual esa mañana, le disparo sin anestesia y me sorprende su replica:

-YO:- Fercho (el vermut ya nos hacia acortar los nombres y por ende tener un poco mas de confianza), ¿por que te gusta tanto el loby?
FERCHO: Mira j (demostrando que el tiene mas confianza en mi que la que yo en él porque abrevia demasiado mi nombre, que es josefo), a mi los que dicen que me me gusta el loby no me ofenden en lo mas minimo, ¿sabes por que? porque yo amo el loby, es mas...yo sigo en esta profesion "¡timorata!, ¡dubitativa!, gracias a èl.

YO:-En pocas palabras, ¿Como ves al futbol argentino hoy?

FERNI:-Yo realmente lo veo ¡timorato! ¡dubitativo! ¡falto de ideas!.

YO:-¿No pensas que la presidencia de la AFA deberia ser renovada para darle un poco de aire fresco?

NANDO:-¡imposible! ¡imposible!, para mi a julio hay que darle tiempo, en este pais donde todo es ¡vertiginozo! ¡timorato! ¡dubitativo!, hay que dejar que trabaje con tiempo, demosle un poco de tiempo a julito y vas a ver como va a cambiar todo.

YO:-¿Como lo ves a Basile?

FERCU:-Me parece que le quedaba mejor cuando se teñia de negro esa extravagante cabellera, creo que esta nueva "onda"(como dicen los chicos) no lo favorece, le da un poco de personalidad ¡timorata! dubitativa!.
YO:-Ferchuchu, volvamos al loby, ¿Elio Rosi se alejo de tus anchas faldas por el loby?
FER:-Elio siempre me dijo que lo del loby me quitaba prestigio en esta profecion, yo le decia: pero Elio, me quita prestigio pero me da platita, ademas, ¡por favor!,
¡por favor!, ¡no nos rasguemos las vestiduras como el increible hulk haciendo un streep teese!, todos queremos una entradita extra de la comun.(Con muchos ademanes y gestos hace claramente el signo de la plata raspando sus dedos).
YO:-Para ir terminando, ¿me das algunas claves de tu exito con el loby y que pensas de êl?
FERNICKY:-Mira, las claves estan a las claras, no las voy a descubrir yo, ¡por favor! ¡imposible! ¡imposible!, lo unico que puedo decir es que el loby tiene que tener velocidad, aveces hacerle creer a las personas que apuesten por lo que vos les ofreces y luego si no se lo das mala suerte , pero igual, que importa, yo a la cuentita la tengo lunga igual, y bueno, que pienso de él, mira, el loby es un caballo que lo tengo desde que su yeguita lo pario, que te puedo decir, esperemos que siga ganando y haciendome ganar, y que alguna vez por todas se den cuanta que el loby para mi es mas importante que el periodismo.
Y asi, con la pasion que le pone una enfermera a un enema, se fue, montado sobre su caballo loby al grito de:"¡loby,estas siendo timorato, dubitativo, elocuente, avasallante y extraordinario!.

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Momento Paenza

2007-04-30T16:30:00.000-03:00

http://distorsion-visual.blogspot.comGracias por esta panzada matematica
que nos regalas(no al pedo usa esos lentes)

Un lugar menos para el rock

2007-04-30T15:40:00.000-03:00

Como podemos ver en este croqui croqui(entregado en mano especialmente por xuxa,que se llego hasta nuestra unidad basica montada a cococho sobre uno de sus bajitos y a la ves ella montada por un par mas de bajitos) ,y como pudimos ver en todos los canales de la tele,el almirante irizar se incendio.Como tambien sabemos todos sus tripulantes salieron ilesos de carne y huesos valga la rima.

Todavia no se sabe cuando el rompehielos va a volver a las aguas,pero lo que si sabemos,y por fuentes muy cercanas,fuentes que nos empaparon de informacion,es que ademas de no poder tocar en varios lugares,la banda callejeros tambien tiene prohibido tocar en el irizar.

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Empresas que confian en este blog

2007-04-30T12:55:00.000-03:00

La empresa numero 1 en celulares BOLUDOM y VICTORINOX presentan:

boludom victorinox multifunction rla 200v.

Un celular con todo lo que vas a necesitar para pasarla bien con tus amigos,para emergencias medicas,para satisfacción personal y para que esa chica que no te da ni la hora de uganda ,se fije en vos,y muchas cosas mas.

+Marcando *3,14´(periodico) x 3(pi pi pi),tu celu se
convierte en el barril del chavo,y su
interior lleno de iguanas listas para
ser pisadas cual vino patero,y ser
convertidas en la mas rica cerveza
mexicana para hacer una super
fiesta con tus amigos y amigas.
+Si una de tus amigas esta
interesada en vos,para deslumbrarla,
marca *satisfaction,y el celular se convierte
como arte de magia en un jacuzzi,y
la mano de keith richard te servira
un vaso de wisky para vos y otro
para ella.
+Si aun con esto ella no cede,podras
recibir mensajes de teto,siii!!!el teto
medina te mandara mensajitos con
las frases mas románticas para que ella
caiga a tus pies.
+Si una de esas frases son un tanto
depravadas y ella te parte el vaso de
wisky en la cabeza,marcando *s.o.s,
aparecera un botiquín de primeros auxilios
para que ese corte de 20 centimetros
sea solo una anécdota.
+Si luego de pasar una noche tan linda,
lo unico que resta es llamar a un remis
para que te lleve a tu casa,vas a tener
que ir a un locutorio o telefono publico,
que!!!!pensaste que boludon victorinox
tambien era telefono?noo,ya bastantes
cosas tiene como para que ademas se
pueda hablar por telefono.

BOLUDON VICTORINOX,UN SERVICIO PENSADO PARA TU COMODIDAD TOTAL,MENOS PARA HABLAR POR TELEFONO.

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El nene secuestra y tortura a un vikingo

2007-04-30T11:47:00.000-03:00

Asi es,tal como lo dice en la tarima de la pagina,el siempre polemico y no por eso bien
ponderado Jose el "nene" Sanfilippo,la mañana del martes pasado,cuando se disponia
a hacer un entrenamiento exsaustivo de calentamiento de cuerdas

vocales(tambien
cuerdas consonantes porque sino el nene no podria nombrar las palabras completas),que
religiosamente hace todas las mañanas desde que le agarro el gustito a hablar gritando,se
vio aturdido y crispado por un sujeto que lo miraba desde abajo de su cama miestras
el nene hacia su ultima serie de flecciones de garganta.
"Cuando el nene me vio,se le dilataron las pupilas y los ojos se le inflaron como un corazon
tragando una pastilla de viagra,luego se le comenzaron a agrietar lineas rojas atravesando los
ojos,se le comenzo a caer baba y la tragaba con su propia lengua,enseguida se saco la camiseta
y me la puso hasta casi hacerme vomitar en la boca,agarro una cinta de papel que tenia en su
cinturon,y me la enrrollo atraves de la cabeza,y desde ahi no me acuerdo mas nada, hasta que
apareci detras de una camioneta arrastrado por una soga que provenia de ella,y el nene al
volante y por la ventanilla mirandome y gritando-¡vamo nene corre!,y justo despues de gritar
eso acelero la camioneta mucho mucho,posiblemente a unos 70 kilometros por hora,cuando
iba por esa velocidad,y acelerando mas,no recuerdo nada,hasta el momento donde me
encuentro dentro de un frezzer,donde habia 1 persona y un cactus congelados,y antes de
cerrar me dijo,-que pases buenas vacasiones nene-y cerro,de ahi no me acuerdo nada
hasta el momento en que estoy en una bañadera repleta de agua caliente,y el nene
me dice-bueno nene,ahora que abriste los ojos,nadate 100 mariposa-y yo recuerdo
haber estado aturdido,y lo unico que dije fue,que?,y el se puso como la primera
vez en que me vio y grito-¡yo te voy a sacar bueno a vos viquingo amanerado!-,y
comenzo meter mi cabeza abajo del agua, cada vez que me sacaba me preguntaba algo
extraño,la primera me dijo-¿cual es el record de test de cuper olimpico?-,la segunda
me dijo-¿hasta que edad tomo la teta robinson crusoe?-,y la tercera y ultima que recuerdo
fue,-¡no sabia que los viquingos eran tan buenos buzos chee!-,y desde ahi no me acuerdo
nada hasta estar sentado,mirar para mi derecha,y desde una ventanilla ver un ala y
mucha selva abajo,luego giro hacia mi izquierda y lo veo al nene que me dice,-¡buenooo,
por fin se desperto mi viquinguito!-,yo me sentia muy adormecido como si estuviera
bajo los efectos de algun somnifero o pildoras de fosforo adormecedor,no podia ni hablar
ni moverme.Llegamos al aeropuerto,enseguida me di cuenta que estabamos en dinamarca,
tomamos un taxi,y llegamos a la feria viquinguial,que es como la rural argentina,nada mas que
exponen viquingos y la gente los compra.Cuando pude reponerme,y ya muy enloquesido,
estaba dentro de una superficie circular de lodo con un tal riberito de referi,y se encontraba
frente a mi otro colega viquingo del siglo Ix,cuando riberito levanto la mano y al grito de-¡¡
al looooodoooo queridos viquiiiiiiigoos!,el otro viquingo se abalanzo descaradamente y
bueno,el resto de la historia ya es sabida,con la ira que el nene me habia hecho contener
asesine de un mordisco en la nuez de adan a mi colega,y riberito me dio como triunfador,
luego lo vi al nene sanfilipo que era felicitado por varias personas,le dio la mano a uno,y otro
le dio un maletin ,creeria yo que con plata,desde ahi nunca mas lo vi al nene,pero yo fui
comprado por un manager que aca en dinamarca pisa fuerte,y ahora soy el viquingo
mejor pago del pais,y el otro dia hasta me dejaron operar la nariz,y hacerme un
entretejido a lo mores,asique mira,yo se que al nene en la argentina lo juzgan por
haber secuestrado y torturado a un vikingo,pero el nene a mi me puso aca donde
estoy ahora,en la cresta de la ola,asique yo al nene le debo mucho y de vez en
cuando me manda cartas."
Luego de estas palabras desgarradoras y tiernas a la vez,dejamos que usted decida
si el nene es culpable o inocente,la justicia hara su trabajo,y la sociedad hara un mea
culpa,porque todos lo subimos al nene alla arriba,y ahora se esta callendo a pique,asi
que lo unico que queremos hacer humildemente desde nuestra "edi",como le decimos
a nuestra editorial,es cerrar esta nota con las propias palabras del nene,palabras que
le dijo a los medios del mundo,cuando se lo llevaban arrestado-¡siempre quise entrenar
a un vikingo!....estaba entre las metas de mi vida....ahora....arrestenme si quieren..pero
cuando algun dia unos de sus hijos o alguno de ustedes se encuentren a un vikingo...
espero que pueden batir el record que yo bati con el mio,que fue hacerlo dormir
durante dos meses.....parado....al borde de una pileta de 4 metros y medio de
profundidad...¡escuchaste nene....!...vikingos hay muchos...pero como los
que entrena sanfilippo...¡ninguuuuunoooo neneeeeee!.

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De otro mundo dental

2007-04-30T10:56:00.000-03:00

La mañana del 26 de abril del corriente,en corrientes,en una pequeña poblacion donde no hay corriente electrica,por lo tanto Benardo Carievich,tuvo que mirarse al espejo antes de ir al colegio con una vela encendida como cada dia.Este dia no era uno mas,Bernardo se percato que en su lengua,habia un diente.
Lo primero que penso fue que se le habia caido uno,y como el siempre antes de dormir se pegaba ambos labios con plasticola para no roncar,penso que al caerse se le habia pegado en la lengua.Luego se dio cuenta que estaba firme y que no le faltaba otro diente,asique inmediatamente asistio a su odontologo amigo.Dicho odontologo quedo perplejo por lo que veia.En primer lugar trato de extraerlo como a cualquier diente o muela,pero este resistia como una liendre en la cabeza de bob marley.Despues de luchar a pura garra,tezon y hasta mordiscos,el dentista le dio la noticia a Bernardo que nunca hubiera querido escuchar,habia que extraerle la lengua e ingertarle otra en menos de 1 hora.Bernardo se nego,pero el odontologo le advirtio que si no lo hacian podia perder la lengua,a lo que Bernardo accedio sin pensarlo.
Luego de 45 minutos de luchar contra la lengua,que parecia tener voz propia y amenazar al dentista al grito de :¡esto en el congreso de las lenguas se va a saber,no vas a quedar impune,yo no voy a terminar en una vinagreta h d p..!!,por fin,el odontologo le pudo extraer el diente.
Ahora faltaba que le llegara el pedido que habia hecho al incucai que paradojicamente era el que iba a hacer el tramite de la "ablacion" de la lengua.Por suerte,la lengua muleto llego a tiempo y Bernardo tiene una lengua rozagante y verborrajica,con un solo problema,no tiene mas dentadura,si! aquel chico que le sobraba un diente,ahora ya notenia mas,pues la lengua injertada habia sido la del recientemente mago Lenguita,quien con su lengua hacia desaparecer todo lo que se le ponia enfrente.
Pero bueno,otra vez triunfo la ciencia,y Bernardo puede decir:No hay mal que por bien no lengua.

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14 vidas?

2007-04-30T07:55:00.000-03:00

Una gatita con dos caras en la misma cabeza nació en el barrio San Roque de Badajoz, España y aún se desconocen las causas de su deformación.

Varias personas salieron a hacer su declaracion por sentirse tocadas por este hecho.

Silvia Suller dijo que por lo menos ahora no van a van a poder decir que ella es el unico gato con dos caras.

El arquero de Velez Sardfield,Gaston el "Gato" Sesa,dijo que a el le hubiera venido al pelo tener dos caras porque quisa tendria 10 palos en el banco,lo unico negativo seria que tendria el doble de enemigos.

Silvio Soldan no se quiso quedar atras y dijo que si a el le hubiera pasado, el nombre de su afamado y antaño programa se tendria que haber llamado "Grandes valores del gato".Silvio no se quedo ahi y le disparo a Suller:" Yo creo que lo que dijo esta señora esta desasertado,porque ella mas que dos caras parece que tiene dos colas".

En fin,esperamos que esto no vuelva a pasar y le recomendamos a la dueña de la gata que no haga apariar mas a su animal con un espejo.

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