Silla viuda

Entre lo que tarda un pincel en pintar con agua ras diluida en desodorante para chacras porsinas un melon agujereado en la zona curvilinea frontal derecha, mi tuerto pony examina las contundentes patas de una silla que quedo viuda tras perder el ano que la venia calentando desde que existe, cuando las manos de la persona que perecio y apoyaba su trasero la construyó sin tener en cuenta que una silla viuda es como un carpintero adicto a la construccion que vive en el desierto, vaya paradoja, porque quien construyo la silla, apoyo su trasero y perecio por haberse atragantado con una astilla mientras comia una empanada de madera terciada, nacio en el desierto, vivio en un frigorifico y murio a cococho de un jugador de basquet que lo sacaba a pasear todas las mañanas por la vereda de un barrio húmedo y sin pajaros.
Ahora se comenta que dicho basquetbolista seria el encargado de darle de comer a la silla, mejor dicho, alimentar sus ansias de ser utilizada, el unico problema es que este lungo hombre se sienta con las piernas cruzadas y a la silla eso le molesta en demasia porque le hace sentir que ella no brinda la comodidad absoluta, pero bueno, el tiempo y un megafono amplificado en la garganta de un conductor de radio lo dirán.

Fuimos tomados como hoja de coca hecha cocaínaaaa!!!!!

Ahhhhhhh!!!!!, este blog ha sido tomado por tremendos objetos que parecen un enano chupatierras pero con la diferencia que estos no chupan tierra, chupan blogs!!!!, atención cosas raras!, esto es un blog...no una linea divisoria entre la cordura y el pantalon de cordera o mejor llamado el pelado de corderoy que cruza la cordillera creyendo que las coordenadas blancas son para absorverse cual agua de pileta del club ñandues unidos de subterranean city hormiguera, ahhhhhhhhhhhhhhh, auxilio.

MIENTRAS ESTE BLOG DESCANSABA EN UN PLACENTERO AMBIENTE CAMPESTRE, UNAS NARICEZ VOLADORAS CLARAMENTE REPLICAS DE LA NARIZ DEL ACTOR JEAN RENO LLEGARON AL LUGAR MONTADAS EN RENAULTS 12, TOMARON LITERALMENTE AL BLOG, AUXILIOOOOO...QUE VENGA UN CIRUJANO PLASTICO, LAS OPERE Y LAS DEJE COMO LA NARIZ DE ADRIANA BRODSKY O NICO REPETO!!!!!

Se baja la persiana de este ano distorsionado

La persiana de este blog se cierra aquí, pero se abre en: www.viruta-tutuca.com.ar ,

que la madre naturaleza nos acompañe en este proyecto ultra violeta rivas y que los esfuerzos del corcel negro hagan estruendos equivalentes a los que procuró hacer el ano distorsionado cuando el proctologo le quiso poner lentes de contacto, ¡saludos!

Discutiendo con la señora. (Cicerón)

Sí sí señora, golpeo la parte delantera del atado cerrado y completo de cigarrillos sobre mi mano, porque Cicerón lo hacia, ¿o acaso piensa que él no iba de cuerpo?, ¿o que cuando era chico no tomó nunca el biberón?. ¡Pero vamos señora!, Cicerón era mucho mas humano de lo que usted se imagina, ¿o cree que Cicerón se bañaba todos los días?, ¡por favor!, Cicerón tenia un olor a heladera llena de coliflor ahumado durante 6 meses sin ser abierta. ¡No nos engañemos señora!, a ver si también creemos que Cicerón nunca se empalagaba, ¡esa yo no me la creo!, sí sí señora, ya se que Cicerón es un personaje recocido de la historia, y yo lo respeto y admiro mucho, por eso le digo que cada vez que compro cigarrillos, antes de abrirlos los golpeo contra mi mano, tal como él lo hacia. Pero no por eso vamos a vanagloriarlo como si hubiera nacido ya hecho monumento, de bronce, cuando su madre lo parió el era de carne y hueso, y hasta antes de ser embalsamado y encauchutado vivió igual que cualquier mortal, ¡si señora!, ¡ya se que Cicerón se depilaba la entrepierna, y esa es una de las cosas de las cuales no estoy de acuerdo con él, ¡Por qué!, ¡vamos señora!, porque Cicerón tenia cosas mas importantes que hacer que rasurarse la entrepierna, si me dicen que se hacía el candado o se dejaba la chiva, bueno, te la dejo pasar, pero la entrepierna va mas allá de mis creencias depilativas. Bueno señora, no quiero discutir mas, ¿le molesta si fumo un cigarrillo?, ¡ah pero usted señora esta dispuesta a llevarme la contra siempre parece!.

El majestuoso mundo inmundo de las rimas dichas por "Las Primas"(Mescalina nª 2)

Rima escrita a letra y puño de la "Prima" que en su espalda tiene un rasguño:
Cuando Formento me invito a su casamiento, inaugure una sociedad de fomento, en la que trabajabamos con cemento y no te miento, para la ocasión me compre una tapado de tiento. La fiesta fue ostentosa y le regalaron muchas cosa, desde un lava bajilla hasta una alfombra de piel de ardilla que media como dos millas. Ay si habremos bebido esa noche, ¡al troche moche!

Rima creada por la “Prima” que cuando gasta dinero escatima:
Solo ira me causaba cada gira, en Italia las chicas gastaron como 100000 liras, sin contar el despilfarro que fue comprar ese producto para el sarro, aunque era efectivo me resultaba lascivo, igual que esa crema, para que no duela el enema. Yo una vez les dije: “chicas sean mas moderadas”, me ignoraron y dijeron; “¡mira esa espada!, ¿sera la que uso Ciseron para cortar la ensalada?”.

Rima hecha por la “Prima” de las polainas rojas:
A veces los ruleros eran nuestros mejores compañeros, y para lograr peinados cancheros eran los pioneros. Para nosotras era algo primordial el pelo, como una cama de agua para un telo, un dia un chico me dijo: “tenes un gato en celo”, para mi habia comido cucumelo o mirado 5 horas seguidas a chabelo.
Cada cual hace lo que quiera con su cabellera, por eso yo le paso al parquet mucha cera, mientras escucho Ameno, de Era.

Escuela primaria bucal (el sorbo de la derrota).

Juan Alberto tenía un hambre voraz, hacía ya 48 minutos que había pedido su sándwich de lomo especial y no llegaba. Estaba totalmente fuera de sí, su cuello giraba como el de una paloma electrocutada, miraba para todos lados, cada vez que cruzaba la mirada con el mozo no podía evitar gruñirle sutilmente e insultarlo solo con su rostro. Hasta que el mozo se acercó a su mesa, muy cortes y le dijo:-“disculpe señor por la demora, tenemos un pequeño inconveniente en la cocina, enseguida le traigo lo suyo”, y le dejó sobre la mesa un contundente vaso de licuado de banana, Juan Alberto miró el vaso, luego al mozo y con un gesto muy poco caballeresco lo alejó hasta el borde opuesto de la mesa.
Ya se estaba cumpliendo 1 hora de espera y Juan Alberto tenía tanta bronca como hambre, por eso no se iba, porque cada segundo que pasaba fantaseaba con que llegaría su comida. Y por fin llegó, después de 1 hora 7 minutos de espera, arribó ese gran sándwich de lomo especial. Estaba armado con tal perfección que parecía hecho por un arquitecto, y si el sándwich era una obra edilicia, Juan Alberto era la dinamita que la destruiría. Con la rapidez de un depredador sacó el escarbadientes que estaba hincado en el medio del sándwich, porque tenía pensado arrancarle la mitad de un solo mordisco. El sándwich se dirigía hacia su boca y dentro de ésta se escuchó un ruido, era la úvula o mejor conocida como campanita, que al sonar hizo que lo dientes se vayan a jugar a la garganta al mejor estilo escuela primaria, pero en este caso escuela bucal. Totalmente desprovisto de dentadura Juan Alberto trató de morder igual pero el sándwich colisionó con las encías 1 y mas veces, no hubo caso, Juan Alberto resignado bebió el licuado de banana de un sorbo, el sorbo de la derrota.

Momento Paenza 9 (novalgina X x = sobredosis de novalxina)

Picnic, hormigas y violaciones.

Era un día soleado y perfecto para un picnic. Aníbal y Aníbal llegaron a la plaza con todo lo que se necesitaba para que sea un picnic hecho y derecho. Desplegaron una toalla sobre el pasto, sacaron la bebida fresca, los sándwiches, el repelente para que ningún insecto moleste.
Cuando terminaron de comer los sándwiches vieron que acababa de subir sobre la toalla un batallón de hormigas. Se acercaban hacia ellos, sin ningún tipo de pudor. Aníbal rápido atinó a echarles repelente. El otro Aníbal lo frenó –“Pará, vamos a ver que hacen”. Ya casi estaban llegando a los platos, que estaban vacíos pero igual el Aníbal del repelente amago a tirarles de nuevo, -“noo, ¡si eso no es para hormigas! ¡es solo para moscas y mosquitos!”, dijo el otro Anìbal, antes de llegar a los platos, las hormigas se detuvieron donde había algunas migas de los sándwiches. De golpe, empezaron a montar a las migas haciendo un movimiento claramente sexual. Los Aníbales estaban asombrados y miraban la orgía de hormigas con migas estupefactos. –“¿Eso es una violación o yo estoy loco?”, dijo el Aníbal del repelente, “¡como va a ser una violación, las están tratando de cargar para llevarlas al hormiguero!”, mientras las hormigas lo único que hacían era un movimiento digno de un serrucho, Aníbal repelente exclamó –“¡yo no voy a dejar que se violen así descaradamente a mis migas delante de mi ojos!”, y agarró el repelente y empezó a dispararles, -“¡nooo estúpido!, ¡de que violación hablas!, y le sacó el repelente, -“aparte, ¿tuyas?, ¡como vas a decir que las migas son tuyas! ¡que te pasa! ¿sos de la asociación protectora de migas?”, dijo el ahora Aníbal repelente, y el otro contestó, -“y bueno, mi abuelo tenía una panadería”, -“¡y mi abuela tenía un jardín lleno de hormigueros!, y no por eso voy a defender a las hormigas”, replicó el Aníbal repelente, “-sin embargo las estas defendiendo”, dijo el Aníbal sin repelente, “sí sí Aníbal, me pusiste de mal humor, vamos”, levantaron las cosas y se fueron discutiendo.
Al rato las migas empezaron a moverse y les salieron patas de hormiga, se metieron en un hoyo creyendo que era el hormiguero de las violadoras, seguramente querían venganza, pero entraron en un hoyo equivocado y a los 10 minutos salieron, pero además de ser migas con patas de hormiga, ahora tenían cabeza de topo.