DISTORSION VISUAL: ¡AAATENCION!

29 jun 2007

¡AAATENCION!

SE LE COMUNICA, RECOMIENDA Y CASI OBLIGA AL PUEBLO DE LA NACION ARGENTINA Y TAMBIEN FORANEOS, QUE NO SE PERMITIRA VER LOS PARTIDOS DE LA SELECCION NACIONAL CON LA ESTUFA PRENDIDA. ESTO NO SE DEBE A UNA CUESTION DE ECONOMIA DE GAS, SINO QUE EL DORMIRSE CON LA ESTUFA PRENDIDA PUEDE LLEVAR A LA MUERTE POR EL YA CONOCIDO MONOXIDO DE CARBONO.

COMUNICO EL BRIGADIER FELIPE DELACARAMAÑOLA.

http://www.distorsion-visual.blogspot.com

2 comentarios:

peregrina dijo...: gracias por hacerme reir tanto.
Un saludo!; 1 de julio de 2007, 19:45
Anónimo dijo...: No de nada peregrina, un gusto a chocolate con nuez.; 1 de julio de 2007, 20:29

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Teoría de la caída del cabello

Cuando uno está viejo, tiende a quedarse pelado (muchas veces sin ser viejo, pero en ésta teoría nos conpete la vejez), ésto se dá por lo siguiente. Al estar uno ya viejecito, todos empiesan a tratarlo diferente, entre muchos tratos se da "la tomada de pelo". Aquí viene el kit de la cuestión, éste trato se generaliza tanto, que hasta tu propio cerebro te toma el pelo, ocasionando así obviamente el "efecto calvo".
Ahora pregunto, ¿disfruta el cerebro esto?, respuesta: sí, con mucha crueldad lo disfruta.

Vuelo limpio.

Un día de primavera salchichonica, donde todo en el ambiente era pájaros, flores y sabañones, yo estaba aburrido como una lombriz utilizada para carnada en un inodoro, mi madre, aprovechando el sol, me envió a la despensa, a comprar jabón en polvo para obviamente lavar la ropa.Cuando volvía ya con las dos cajas de ala en ambas manos, aproveche y me hice un parate en una plazoleta, para fumarme un panadero, al terminarlo, traté de correr para llegar mas rápido, ya que me había atrasado y eso a mi madre seguro que la estaba enfureciendo. Al empezar a trotar, noté que mis pies se desprendieron de tierra firme, y las dos cajas de jabón ala estaban haciendo que yo volase, cuando realmente tomé conciencia del hecho volátil, comencé a elevarme cada vez mas.Cuando ya estaba a una altura importante, empecé a ver el tráfico aéreo de pájaros, que era demasiado, y de todas las clases pajareales. En un momento, mi mirada se aproximó a cuatro cardenales que venían juntos, seguramente que eran gays, ya que uno de ellos tenía una remera que decía:"soy cardenal, y me inserto el pico en la cavidad anal", y aparte por sus vestimentas. Logré escuchar que entre ellos se estaban despidiendo, que hacía 13 años que volaban juntos y nunca se habían separado, pero por una búsqueda de libertad, debían separarse por más que les duela. Entonces uno de ellos tomó la iniciativa y dijo-yo me voy para el este, otro dijo-yo voy para el oeste, el tercero para el norte y el restante para el sur, y así como así, se separaron y cada uno tomó su rumbo. Esta historia entró muy profundo en mí, decidí convertirla en una especie de cuento, que ahora les estoy redactando, pero por supuesto que le falta el nombre, porque una historia sin nombre es como ir a jugar al golf sin hoyos, o sin salsa, así que decidí bautizar a ésta historia como: “LOS 4 PUTOS CARDENALES”. Luego de esta emotiva parada, tuve que recurrir al aterrizaje forzoso.Al estar ya en tierra, volví al mercadito a comprar mas jabón en polvo porque el ala se me había gastado en el vuelo, tuve que comprar jabón ZORRO ya que ala no había más, y me fui, pero la historia en que me comvertí en bruno diaz la contaré otro día.

Confirmando la teoria de clonar uñas

Rotundamente adhiero a la pasión de cristiano ronaldo, quien rompió los quehaceres de la casa de viñedos horticultores y desconfió en la sapiencia de noelio cansafiore, quien ramifico las extremidades de la posilga sudorosa amortizando todo lo que un tarugo políglota esta preparado para garantizar a los mortadelos armoniosos de la ciudadela de Valparaíso. Sacudir un radiador en plena avenida soldado allende no cambia las cosas, es mas, transfiere sintonías difusas sobre lo que es catalogar un rubro uniforme de priorato de don roso, y petrificar animales caleidoscopiales sin interferir en su guarida fálica, facilitando a los destinatarios del consejo de las pestañas fritas todo lo que atila confió para sumir a su ejercito de guirnaldas un solo fin, el terminar de hablar sin hablar pero confiando en que una mente sin sabor a menta arrebate el coeficiente demencial de pitagoras, yo no me entiendo, pero entiendo lo que no intento hacerme entender a través de diálogos quasi-pitufiales con sabor a grieta agria de los agrónomos de urdanpiyeta sacando el numero 13 que no es mufa sino que solo esta vencido, si, vencido porque el tiempo le gano, y ahora solo es putrefacción aterciopelada con centauros de vinagre amateurs en la pensión de pato riestra, a ver, que intento decir, intento decir que cualquier portaligas que entorpesca la situación de la madagascar antigua, es un remoto-saurio sin fines de lustro, sucio, inverosímil, cachi chien, robusto y espelusnante en su forma de ver las cosas que desempañan la atmósfera quinquenal del plan de perón para lubricar los átomos desinflamantes y convertir a un moño en una berruga carambula, no quiero decir que estornudar sea acelerar el ritmo de la noche, sino que averiguar cual es el método de compartir tortafritas es el método mas especifico de la civilización para enriquecer el organismo conyugal, para, luego, confrontar con dados de 3 caras que no sonríen porque se les ríe el ludo matic, no mati lazaro el que se levanto y luego no se sabe que paso, acaso alguien se pregunto si lazaro luego de levantarse, despues de que pasaron 3 horas y se fue la alaraca por el mejitorio con olor a mejillones, se cayo tropesandose con la piedra que tiro la persona que estaba libre de pecado? nadie se intereso en lazaro post vuelta a caminar, entonces esto quiere decir que lazaro estimulo a la plebe sodiacal que comandada por orangel con gel en su quincho para asar liendres de tergopol tiro por la borda del titanic, no, lazaro no condujo el titanic, lazaro cuando se tropezó se infecto la ingle babilton y tuvo que ser atendido por un medico que le aplico la vacuna sin pasteurizar anti titanic, que le permitió no subirse al titanic, y sobrevivir al aisber de hielo en cubeteras sofocadas por el calor del gran y siempre mal ponderado anchun urrutia, he dicho, y he saciado mi hambre comiendo bicho cascarudo sacado en las cascadas del niagara, basta, esto se fue por las ramas ansioliticas y no quiero que sea así, quiero que esto lo pueda entender hasta el mas ciego entre los ciegos y alter egos.

Peces y religion

Si el vaticano tuviese peceras?¡¡....los peces podrian ser cristianos?, podria por ejemplo un pez martillo tomar la comunion?, la obra social del vaticano.......cubriria a los pinguinos empetrolados?, podria ser papa un pulpo?, y que a ese pulpo no lo llamen papa,sino pulpo. Si el vaticano tuviese peceras?¡¡¡,.... estaria del lado de las tortugas marinas que invadieron el congo?, las algas podrian ser monjas?.. y tener un convento en la isla martin garcia?, y si tienen que bautizar a una corvina, lo hacen con aire bendito?, las focas serian monaguiyos?, la gente iria todos los años peregrinando hasta mundo marino?, se seguiria comiendo tanto hipopotamo al ajo en mar de ajo?, pescado rabioso hubiese tocado gospel?, si se muriera el papa, osea el pulpo, en vez de tirar el humito negro saldria la ballena a la superficie a arrojar su tipico aire al viento?, de mas esta decir que el uso de cañas de pescar seria herejia absoluta. Pero bueno,pensar esto es solo una quimera, porqe hoy, 7 de agosto del año 2136, a raiz de la ultima catastrofe natural, qe se la llamo "la ley seca de la naturaleza", donde el mundo se quedo sin ni una gota de agua en menos de 2 meses, ya no qedan peces, asiqe solo estaba soñando en voz alta y se ve qe un teclado automatico seguro qe escribio lo qe yo decia. En fin, me tengo qe ir al hospital, estoy llendo casi todos los dias, todo el mundo va todos los dias, porqe hace un tiempo estan ofreciendo un canje, cada organo qe les das, ellos te dan un suero de 1 litro de agua de cadaver, asiqe bue, hoy creo que entrego el pancreas, despues les cuento, chau.